Palabras escritas en el viento

domingo, 9 de agosto de 2026

La mochila de la tristeza.

A veces la tristeza te envuelve. Te abraza por la noche, cuando duermes, y te nombra al oído, entre susurros, a todas las personas que perdiste, te recuerda todos los besos que ya no están, los olores de tu

casa que ya no se sienten, las voces que nunca más vas a escuchar.

Se te pega, va de tu brazo y te acompaña, como una mochila enorme que no sabes dónde poner, porque no le pertenece a nadie, o si, es tuya. Tiene las fotos de tu madre, las risas con tu hermano, las comidas que tenían sabor a familia, el calor de los momentos compartidos con tus amores.

Y te hace sentir sola. Tienes que guardarte tu dolor en un bolsillo, y sonreír a todo el mundo, para que la gente que te rodea piense que estás bien... Cuando en realidad, estás tan rota por dentro que no tienes la menor idea de cómo ir acomodando los pedacitos para rearmarte, por centésima vez.

Te hace resaltar tu soledad de forma tal, que sientes que estorbas en todos lados. No encuentras sitio o te cuesta acomodarte en cualquier lugar, porque te falta una parte de tu corazón, que ya nunca volverá. Y sientes culpa por reír, por volver a disfrutar, por ser feliz.

La tristeza pesa de tal manera que te apaga el alma, la vida se vuelve gris, y todo se convierte en una monotonía de levantarse, trabajar, volver a casa, comer, acostarse y repetir cada día ese ritual, como si lo hicieras de memoria. O como si fuera la única soga que sostiene tu existencia.

Pero un día, el sol sale de nuevo, y algo cambia. Un color, una forma, una canción, una oportunidad, una diferencia que te hace respirar profundo. Entonces, abres los ojos y te desperezas, como si hubieras estado durmiendo desde hace mucho tiempo, y ves una luz al final del camino.

Eso te entusiasma. Te hace querer dejar la mochila en algún lado, olvidarla, para correr hacia ese lugar en dónde sabés que vas a estar mejor. Pero la tristeza no te suelta tan fácilmente. Cada tanto, te grita tus pérdidas y te dan ganas de desistir.

Ahí es donde comienzas a sentirte más liviana, y admites que esa mochila llena de dolor, te hundía.

Vuelves a ver la luz del sol. Amanece. Y tienes ganas de reír, de cantar, de vivir.

Imagen creada con IA.

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domingo, 17 de mayo de 2026

Océanos del Tiempo.

Océanos del tiempo.

Nos vemos encontrado muchas veces. Algunas, quizás, habremos coincidido. Otras, tal vez, hemos vivido a destiempo.

No sé en qué vida nos prometimos volver a encontrarnos. No sé qué extraño juramento nos hicimos en vaya una a saber qué tiempo inmemorial. Desconozco qué palabras conjuraron nuestra historia, para verte una y otra vez, sin poder tenerte cerca.

Quizás, alguien, envidioso de nuestro amos, nos hizo un embrujo para que nunca podamos estar juntos, como la Luna y el Sol, que se persiguen por el tiempo y el espacio, y sólo logran encontrarse unas pocas veces, para, inevitablemente, alejarse.

Corto toda palabra de honor que te haya hecho mi yo del pasado. Rompo toda promesa de conseguir en esa futura otra vida, lo que no pudo ser en esta, y en las pasadas. Destruyo cualquier pacto que nos una y parto hacia mi propia libertad, porque tengo el alma cargada con el cansancio de los siglos por no poder amarte.

Y no miraré hacia atrás. Y no lloraré por lo que no podrá ser. Y no lamentaré no encontrarte en los próximos tiempos, ni en la eternidad.

Cruzaré los océanos del tiempo para encontrarme a mi misma, en paz y libre.

Imagen tomada de la web.

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jueves, 9 de abril de 2026

Sanar

Sanar también es mirar hacia atrás y sentir dolor por eso que no fue. Es llorar por los sueños que se esfumaron. Es tener tristeza por el tiempo entregado a lo imposible.

Es perdonarse a una misma no haber escuchado las voces de advertencia. Perdonarse no haber visto las banderas rojas. Entender que nos empecinamos en convertir un desierto en tierra fértil.

Sanar es mirarse al espejo y comprender que ese reflejo que nos mira es un ser humano que está en una búsqueda, que tiene el alma llena de preguntas y que, quizás, la experiencia vivida no nos de las respuestas que necesitamos.

Es poder ver las fotos sin llorar, con una sonrisa, sabiendo que hicimos lo mejor que pudimos, pero que éramos seres vulnerables, expuestos, y dispuestos a todo por lograr nuestro sueño.

Es darse el permiso de mirar hacia atrás y aprender que ese camino era el único posible. Y que hacía adelante solo nos queda ser felices.

Imagen tomada de la web.

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miércoles, 14 de enero de 2026

Ser libre.

Volar. Sentir que puedo elevarme hacia otro mundo, en dónde no existe el dolor.

Que mil mariposas me sujeten del vestido y me transportan hacia ese lugar en el que la libertad y el respeto es lo más importante.

Sentir que el aire juega con mi cabello y me despoja de cada huella de maltrato, de silencio, de oscuridad.

Volar y poder ser lo que yo quiera, libélula, paloma, luna, brisa, música, danza. No prohibirme la voluptuosidad ni el placer de reír, de cantar, de ponerme todos los colores que se me ocurran.

Vivir y no rendir cuentas a nadie, cuidar de mí misma y decidir cada paso, sin pedir permiso, sin que nadie me juzgue, sin caminar dos pasos detrás de otros.

Ser libre para que nadie más tenga que sufrir la tortura, el hostigamiento, la humillación. Ser libre para poder elegir quien me acompaña en la vida y alejarme de quien me lastime.

Ser libre para ver la libertad de los que me siguen, de los que no me conocen, de los que caminarán estás calles sin saber mi nombre o mi historia.

(Dedicado a las mujeres iraníes)

Imagen tomada de la web.

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domingo, 11 de enero de 2026

Adiós, incondicional...

No soy la misma de ayer. Ya no soy la incondicional, la que dejaba todo para correr detrás de los demás.

Ya no soy la sombra, la que espera detrás de bambalinas, la que se conforma con instantes. Dejé de comprar el discurso de que algo es mejor que nada.

Ya no escondo mi decepción detrás de una sonrisa, para no perder lo que no había que ganar, porque el amor no es un concurso para demostrar quién se merece el premio.

No soporto más discursos justificando el menor esfuerzo, la falta de respeto disfrazada de humor ni la comodidad que me hace sentir incómoda.

No soy más aquella que inventaba un mundo de colores para gente gris, ni la que se esforzaba para mostrar cuánto valía.

Hoy soy la que sabe lo que vale, la que aprendió a tropiezos el coraje que tiene, la que pone música a su vida y colores a su propio mundo.

Soy la que supo demostrar el valor que tiene. La que caminó descalza sobre el fuego, para solamente quemarse los pies, sin que nadie la aplaudiera.

Ya no soy la que daba todo, quedándose con las manos vacías. Hoy soy la que se guarda a sí misma, para protegerse. Porque soy la que aprendió, a golpes, su propio valor.

Imagen propia

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domingo, 28 de diciembre de 2025

Nosotros, los que estamos solos.

Voy conduciendo mi auto. De repente, freno en una esquina. Bajo a comprar un café y una cookie para llevar, e ir consumiéndolos mientras me dirijo a mi zona de trabajo.

Pongo una playlist y canto a todo volumen. No quiero escuchar noticias, ni analisis de cosas que no sabemos cómo van a funcionar.

Quiero llenarme de energía. Necesito llenarme de energía para que no se note lo rota que estoy por dentro.

Todos me ven como una mujer fuerte, poderosa, decidida, firme, sin miedos. Muchos dicen admirarme. Y no se dan una puta idea de que, detrás de todo ese plumaje de pavo real desplegado, hay un simple pollo mojado, que se muere de ganas de ir a cobijarse debajo de las plumas de su mamá gallina.

Tengo miedo. Y dudas. Y pienso chiquicientas veces cada paso. Y repienso nuevamente si hago o no hago. Y, cuando me decido, me pregunto si esa era la mejor opción, si me apresuré en elegir. Y me respondo que no había otra forma. Que era hacer o dejar todo como estaba. Que no tengo a nadie que me de una opinión para evaluar.

Que estoy sola para comprar una lamparita, comprar carne, dormir hasta las 12 del mediodía un domingo o ir al cine. Que no tengo a nadie que me cuestione la falda corta, el escote o el maquillaje. Y está buenísimo. Y no está tan bueno. Porque, a la larga, a veces escuchar una opinión es ver algo que no estamos mirando. Es darnos cuenta de algo que está más allá de nuestra nariz. Es que alguien nos haga saber que, de alguna forma, le importamos.

Y nosotros, los que estamos solos, cargamos el peso de nuestro mundo sobre la espalda en su totalidad. No tenemos chance de sacarnos la mochila un rato y que la responsabilidad de comprar un auto, o irnos de viaje o de ahorrar ese dinero para nuestra vejez, sea de otro.

Nosotros, los que estamos solos, pagamos vaya a saber Dios qué karma y tenemos el don y el castigo de ser los únicos dueños de nuestras vidas.

(Escribí este texto hace un año, lo dejé en privacidad para verlo solo yo, ya que forma parte de un proyecto más grande, de una especie de historia familiar, que tengo ganas de escribir hace mucho. Sin embargo, y sin saber qué iba a ocurrir durante este año, parece profético lo que escribí y, está pequeña parte, la comparto con ustedes).

Imagen generada por IA

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martes, 23 de diciembre de 2025

Un año más...

Un día más. Un año más. Todo parece igual, pero todo es diferente. Ya no están las personas que te acompañaron gran parte de la vida y, ahora, te toca enfrentarte a tus miedos más profundos.

Pero no hay mal que por bien no venga. Ya tocaste fondo. Ya te pasó lo peor que podrías imaginar, y, de ahora en más, todo es ir saliendo a la luz, de a poco, con calma, sin corridas.

Nadie te prepara para pasar tus duelos. Nadie tiene la fórmula mágica. Y muy pocos entienden que es un proceso que hay que vivir, a tu ritmo, para no quedarte con nada adentro que te haga doler el alma.

Muchos no entenderán que elijas el silencio, la soledad, resguardarte del torbellino que sacude estos días finales de año. Que prefieras sentarte en tu sillón, mirar una serie, escuchar música suave o simplemente hacer como si fuera un fin de semana más.

Algunos te dirán que es depresión, te dirán que vayas a terapia (nunca está mal hacerlo, si sentís que lo necesitas) y pensaran que no estás bien. Y solo es pasar tu propio camino hacia la aceptación de tus pérdidas. Sólo es sentir que es tu momento, y llorar si hace falta, o romper un par de platos, o, tal vez, sonreír al brindar, mirando las estrellas.

No hace falta aturdirse para ser feliz, o para sentirse bien. No hace falta no pensar en eso que, tarde o temprano, vas a tener que enfrentar, tu vida hacia el futuro, vos mismo con tus dudas, tus errores, tus incertidumbres. Y tu valor, tus certezas, tu propia ruta.

Que tu noche sea de paz. Que sea de amor. Que sea como sientas que mejor te hace al alma.

Feliz Nochebuena y Feliz Navidad para todos. 🥰

Imagen tomada de la web.

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domingo, 14 de diciembre de 2025

La vida.

La vida es maravillosa. A pesar de las tristezas. De esas despedidas que jamás quisimos vivir. De ese dolor que te provoca saber que vas perdiendo a gente que te acompañó, te cuidó y estuvo en tus peores momentos.

La vida es sorprendente, pese a los días grises, las noches amargas y el insomnio que produce no saber hacia donde ir. Siempre, en algún momento, aparece una pequeña luz que nos guía y nos señala la salida. Y nos espera a que estemos listos para emprender ese nuevo viaje.

La vida es esa paz de un domingo por la mañana, desayunando en tu jardín, sin apuros, sin obligaciones, sin la presión de tener que correr hacia algun lugar en donde no queremos estar, con gente a la que le perdimos el respeto hace tiempo.

La vida es despertarse una mañana, aprendiendo a vivir con una misma, y, sobre todo, comenzar a quererse de esa forma en que muy poca gente comprende. Sonreír al sol, respirar la suave brisa y tomarse unos minutos para no pensar en nada.

La vida es la paz que conseguimos cuando ya sabemos lo que queremos.

Imagen propia.

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Y vos no estás.

Y vos no estás. Otra vez. Nuevamente. Para siempre. Y me queda está resaca de soledad en el alma, que se revuelve por dentro, hasta hacerme gritar de dolor.

Y vos no estás y te busco por los rincones, intento sentir tu aroma, espero percibir el sonido de tu voz, cada vez más lejano en mi memoria.

Y no estás acá, para abrazarme, para contenerme, para sostenerme. No estás para contarte mis cosas, para ver tu felicidad y tu orgullo en tu mirada.

No estás, y sigo adelante solo porque vos me enseñaste a vivir así, a pelear cada día con lo que se tiene al alcance, buscando el milagro cotidiano de la vida.

No estás, pero sé que te tengo en mi alma, que me corre por las venas tu amor, que, pese a todo, vivís en mí.

No estás, y necesito abrazarte una última vez, olerte un segundo, oírte para mantenerte en mis recuerdos.

No estás y te extraño.

Imagen creada con inteligencia artificial.

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sábado, 18 de octubre de 2025

Mujer errante.

No pertenezco a ningún lugar. Soy del viento, que me lleva hacia no sé dónde, y día a día me sorprende con su magia.

Soy un ser errante, sin patria ni edad, que transita por el mundo esperando algo que no sabe bien qué es, pero que cuando llegue, va a anclarse definitivamente en un lugar.

Mi casa es el mundo, mi vida es la vida de todos y mi secreto más profundo es haber amado con locura y haberme roto en mil pedazos.

Camino sin rumbo, o quizás, mi corazón sabe dónde queda ese sitio en el que, finalmente, pueda descansar de tanto viaje.

Huelo la brisa, siento la lluvia, me dejó acariciar por el sol, mientras camino, errante, hacia mí destino.

Imagen tomada de la web.

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martes, 23 de septiembre de 2025

Tu historia cabe en una caja.

O en dos.

No son fotos. Son testimonios de quién fuiste, de quienes te antecedieron, de cómo se construyó ese antes que, poco a poco, se fue convirtiendo en este ahora tan lejano a esos días.

Esa caja cuenta como, alguien, atesoró unos mechones de pelo, libretas de vacunación, boletines escolares, papeles de compra y venta, trámites, actas, libretas de casamientos, registros de nacimientos, de bautismos.

Testigos de toda la previa a tu llegada al mundo, de tu paso a paso. Firmas de personas que hace años no están en tu vida. Huellas de quien sos, de qué ladrillos construyeron tu personalidad, rastros de personas que quedaron en algún recodo de tu camino. De quienes decidieron dejar de acompañarte.

Pruebas de que los mejores, se quedaron, te acompañaron, llegaron hasta donde pudieron, hasta donde estaba marcado su destino.

Y esa caja es, también, tu herencia, tu tesoro, el rastro de tu pequeña historia, que, quizás, nadie más conozca cuando tu hora llegué.

Imagen propia.

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jueves, 11 de septiembre de 2025

Renacer.

Jueves. Un día más. Un día menos. Sol. Un poco de frío. Y yo que voy aprendiendo en este nuevo camino que se abre ante mí.

Ya no soy la de ayer. Ni la de hace un mes. O la de hace dos años. Mucho menos la de hace diez o veinte.

Cada mañana me transformo en alguien nuevo, como si tuviera algún poder especial que descubro todos los días.

Soy la que no tiene ni idea quién va a ser mañana. Pero qué está dispuesta a amanecer una vez más para descubrirlo.

Imagen propia.

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domingo, 7 de septiembre de 2025

Acomodando recuerdos.

Una mañana te levantas. Ves la luz del sol. Abrís las ventanas. Respiras el aire.

Te haces un café. Te sientas y comes unas tostadas con queso y mermelada. Lees las noticias.

Y de repente, comenzas a sacar, de a poco, todas las cosas que dejaron atrás tus seres queridos. Tu familia. Esa, que se fue hace un tiempo.

Tu vida se resume en un montón de fotos viejas, que vas eligiendo, para guardarlas en un álbum. Tu madre, tu hermano, vos, tus mascotas, alguna amistad que se perdió en el tiempo.

Papeles, libros, cuadros, discos, ropa, muebles que ya no cumplen una función, que nadie lee, que no son útiles en esta nueva etapa que te toca vivir.

Alguna cosa la donarás, otra la tirarás, algo irá para algún vecino, aquello lo venderás y, finalmente, todo eso que demostraba la existencia de quienes amaste, desaparecerá.

Tus recuerdos solo quedarán en esas fotos que, algún día, cuando vos tampoco estés, quienes las encuentren tirarán, sin saber qué historias contienen.

Imagen propia

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jueves, 28 de agosto de 2025

Renazco.

Renazco. Una parte de mi vida ha muerto. La piel que habité tanto tiempo, ya no me sirve. Me molesta, me incomoda, me hace sentir atada a algo que me hunde hacia un lugar del que quiero huir.

Me saco trozos de vida. El tiempo corre y nuestras historias cambian, mutan, se transforman a pesar de nuestra voluntad. Quisiera atrapar pequeños momentos, pero ya no existen más que en mis recuerdos y en alguna foto vieja.

Cambio. Y descubro que mi tan anhelada libertad es esto, un silencio en dónde ya nadie me pregunta cómo estoy, qué hice, cómo me fue. Abrir la puerta es ingresar a un nuevo mundo que estoy comenzando a conocer.

Respiro. Y cada bocanada de aire que ingresa a mis pulmones rescata a esa que quedó guardada en algún rincón, para cuidar a otros, para cumplir con otros, para hacer lo que otros necesitaban. No me quejo, hoy siento que no debo nada a nadie. Excepto a mi misma.

La piel vieja se desprende y, poco a poco, me voy convirtiendo en esa mujer que siempre postergué y que hoy tiene todas las puertas de sus sueños abiertas de par en par.

Me reconozco en esta nueva versión, libre, sin cadenas, sin pasado, descubriendo todo a su propio ritmo.

(Gracias, Lorenzo Abascal , por la charla de hoy y la idea de texto)

Imagen creada con inteligencia artificial.

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martes, 19 de agosto de 2025

Mientes.

Mientes. Y poco a poco va muriendo la mujer que fui. Porque el mundo que inventaste no existía.

Mientes. Y me transformo en un ser que no conozco, al que le duele cada pasó que da, porque estoy abandonando al ser inocente que te amaba.

Mientes. Y me reprochas con tu mirada por no creerte, porque ya conozco cada uno de tus gestos, de tus tonos de voz. Sé exactamente cada vez que estás mintiendo.

Mientes. Y no es un perfume ajeno, ni un cabello en tu saco, ni una mancha en tu camisa. Eres tú. Es tu energía. Es lo que irradias cada vez que me engañas.

Mientes. Y soy un ángel con las alas rotas, que ha perdido su vuelo, y se convierte en una mujer dolida, confundida, que se ha dado cuenta que vivió engañada bajo tu encanto.

Mientes. Porque quieres mantenerme bajo tu embrujo. Para que siga adulando tu hombría. Que validar tu madurez. Para mostrar tu perfección.

Y mientes de tal forma, que te mientes. Y vives en un mundo falso, del que ni tu mismo te atreves a salir

Pero mientes tan mal, que ya no puedo soportarlo. Y elijo retirarme, arrastrando lo poco que queda de mí, sin equipaje. Porque no quiero nada que me recuerde tu herida. Porque no necesito nada de un mundo que no existe. Porque no puedo llevarme nada de una vida que nunca fue verdad.

Imagen tomada de la web.

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martes, 8 de julio de 2025

"Vos sos fuerte".

"Vos sos fuerte", te dicen, mientras te estás rompiendo en mil pedazos, en el momento en el que solo necesitas el abrazo que contenga el estallido, porque estás a punto de desaparecer.

"Vos sos fuerte", te dicen, y apenas te tocan con un dedo, como si tuvieras una enfermedad contagiosa, como si temieran que tu tristeza, tu angustia, les haga perder su mundo perfecto y dorado.

"Vos sos fuerte", mientras atravesas la peor de tus tormentas, con el barco lleno de agujeros, hundiéndote sin saber si vas a poder sobrevivir al naufragio.

"Vos sos fuerte", y no, no sos fuerte, tuviste que hacerte fuerte para que no te pasen por encima, para que no te falten el respeto, porque en este mundo parece que no poner límites fuera un permiso para humillarte.

No sos fuerte, tuviste que sobrevivir a guerras internas y externas, tuviste que ponerte una armadura para que nadie vea que te estás desangrando y, si, encabezas todas las batallas como si fueras un ejército completo.

"Vos sos fuerte" y solo te dan ganas de llorar, en un rincón, abrazada s tus rodillas, esperando que, al abrir los ojos, todo eso que te daña sea mentira.

Y solo querés que alguien se siente a tu lado, te ponga el hombro, y espere a que las lágrimas se sequen y puedas volver a levantarte.

Vos no sos fuerte, no te quedó opción en la vida, más que ser fuerte, porque no había nadie ahí para defenderte, protegerte y permitirte ser frágil y que te cuiden.

Imagen tomada de la web

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jueves, 12 de junio de 2025

Sentarme a escribir.

De vez en cuando, sentarme a escribir y dejar volar a mi imaginación sobre el teclado, es el mayor acto de rebeldía que puedo cometer.

Es contar mi versión de los hechos, es caminar por otro camino y tratar de ver como podría haber sido esa historia desde otro ángulo. Es bucear en mi alma y preguntarme a mi misma por qué fui cobarde en algunos momentos, es saber que lo que sucedió no podía ser cambiado y que, más tarde o más temprano, algunos hechos llegarían al mismo final.

Sentarme a escribir es mi grito de libertad, de guerra y de paz, es mi declaración de justicia y mi sentencia, es ordenar mi mundo y poner orden en ese caos que genera la realidad.

Escribir es plasmar un beso en el alma de quien lee y dejarle la oportunidad que, a su vez, sea libre para discutir consigo mismo si mis palabras son ciertas, justas, inventadas o simplemente un cuento para entretenerlo un rato y que por unos momentos se plantee su propia revolución interior, se deje llevar y sepa que volar con palabras puede ser el más maravilloso de los viajes.

Imagen tomada de la web

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viernes, 6 de junio de 2025

Caminos.

"Nuestros caminos se cruzaron involuntariamente. Ninguno lo provocó, pero nuestras historias quedaron infinitamente entrelazadas, porque eso estaba escrito.

Tomamos caminos distintos, decisiones diferentes, estar al borde de un precipicio te pone frente a dos opciones: caerte al fondo del abismo, rompiéndote toda...o abrir las alas y aprender a volar para poder sobrevivir.

Podemos seguir mirando la puerta de salida desde el lado de adentro, esperando que alguien venga a abrirla y nos salve...O podemos tomar el picaporte, abrirla por nosotras mismas y salir al mundo, a ese mundo del que tanto nos hablaron y por miedo nos negamos a conocer.

Apagar ese deseo para conformar a los demás o dejarnos guiar por esa voz interior que nos grita que, de una vez por todas, comencemos a hacer todo lo que reprimimos, lo que nos negamos, lo que silenciamos para agradar a otros...depende de nosotras mismas...

Nunca olvides que locura es hacer lo mismo y pretender resultados diferentes".

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sábado, 31 de mayo de 2025

Sombras.

Me doy cuenta de que, hace tiempo, no te pienso, que cada día recuerdo menos como era el sonido de tu voz, que se me está olvidando tu aroma.

Los días han transcurrido lentos, apacibles, grises, pero de a poco todo retoma su ritmo, su vorágine, su color.

Y te confundo en la calle con alguien parecido, con una ropa similar a la que usabas, o con el último aspecto que mi mente aún recuerda. Algo me dice que sí, eres tú,y de pronto me doy cuenta de que esa persona es un completo desconocido. Y tú también.

Quizás te he cruzado muchas veces por la calle y no te ví, perdida en mis pensamientos y atrapada en eso que quedó atrás. O, quizás, no he querido reconocerte, porque ya no somos aquellos que, un día, compartieron un tiempo su camino.

Te fuiste de mi vida, pero estabas en mi mente, en mi alma y en mi cuerpo. Poco a poco te fuiste esfumando de mi memoria, y solo queda una anécdota que cuenta que, alguna vez, estuviste en mi vida.

Cierro mi álbum de fotos, y sólo queda la sensación de que somos sombras de un pasado que, por alguna razón, debimos compartir, para aprender algo de nosotros mismos.

Y me olvidó de tí, de la historia vivida, de los momentos robados, de las risas, los besos y todo desaparece en una nebulosa, como si hubiera dado un chasquido con los dedos.

Imagen tomada de la web.

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domingo, 25 de mayo de 2025

La Hermanastra Fea. Opinión.

Estrenada este 2025, La hermanastra fea es una película noruega de body horror, o terror corporal.

Dirigida por Emilie Blichfeldt, y protagonizada magistralmente por Lea Myren, narra la historia de Cenicienta desde la perspectiva de su hermanastra Elvira.

Todo comienza cuando Rebekka llega con sus dos hijas a la propiedad de Otto, hombre viudo y con una hermosa hija, para casarse con él. Otto muere y se descubre que tiene más deudas que dinero.

La mujer sabe que ya no tiene muchas oportunidades de conseguir un marido rico, de manera que pone todas sus energías en su "poco agraciada" (ponele, porque Lea es hermosa) hija mayor (Alma, la otra hija, aún no ha llegado a la pubertad, por lo que no puede usarla para mejorar su posición social).

El calvario de Elvira pasa por toda una serie de transformaciones físicas, para lograr obtener la atención del príncipe Julián y su máxima competencia es su nueva hermanastra Agnes, que no necesita ningún artilugio para ser hermosa, dulce, delicada y "elegible".

Si viste La sustancia, con Demi Moore, la peli va de esa onda, pero en mil quinientos y algo. Es cruda, terrible, durísima y la directora no se deja nada guardado para causar el mas terrible asco al espectador.

Si la vas a ver, no comas, no tomes nada, asegúrate de tener el estómago vacío y en más de una escena vas a mirar para otro lado o cerrar los ojos, porque te lleva a lugares espantosos.

La película es maravillosa, excelentemente filmada, con una puesta en escena y de época espectacular, trajes y vestidos logradísimos, visualmente increíble y todos los halagos juntos, al punto que espero se gane muchos, pero muchos premios.

Hay que ver si la crítica asume que esos cánones de belleza atroces aún existen, que nos imponen dietas, cirugías y todo para "encajar" (no solo los zapatos) y, más allá de su crueldad, que pensemos en cómo tratamos a los jóvenes, más vulnerables a las críticas y al aspecto, sobre todo en estos tiempos de tan alta exposición en redes sociales.

Punto aparte para los puristas del cuento: gran parte de lo que ocurre en ESTA VERSIÓN es mucho más fidedigna a la historia de Cenicienta que la versión de Disney, que suavizó muchas historias para llegar con ellas al público infantil. La escena de los zapatos del final es parte de la tradición oral de este personaje, y la directora la traslado de forma bastante fidedigna.

Palabras aparte para Alma, la auténtica heroína de esta película, la única que tiene algo de cordura en todo el torbellino de obsesiones y que parece un personaje secundario, pero es vital para el cierre del cuento.

Ser libres, y aceptarse como uno es, muchas veces cuesta la crítica, el bullying y el rechazo de los otros, en un mundo sumamente pendiente del aspecto físico.

De 10 Cristinas, la calificación es de 100. No la veas si pensas que vas a pasarla mal.

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