Palabras escritas en el viento

jueves, 18 de abril de 2024

Ex héroe.

Te volví eterno. Te elevé de tu triste situación, te puse en un pedestal y te hice sentir un dios.

Te dediqué mis mejores palabras, volé hacia el último rincón del cielo, para buscar la frase más exquisita, más noble, más bella, para que el mundo supiera cuánto te amaba.

Pero tenías celos. No entendías que vos me inspiraste esos escritos, en los que plasmé cada beso, cada caricia, casa encuentro, pintando de flores y versos el volcán que me incendiaba.

Vos dudabas. Pensabas que eran para otro, para el anterior, o, tal vez, dedicadas a un nuevo romance inexistente. Sospechabas que esa declaración que te hacía en cada palabra escrita, eran provocadas por alguien más.

Te dediqué versos, cuentos, historias en las que el mundo se convertía en paraíso, en isla, en calma, en fuego, en explosión de mil partículas hacia el infinito...y vos nunca lo entendiste.

Te convertí en el héroe de cada texto, de cada párrafo en el que le contaba al mundo que "nosotros" existía. Te hice eterno, sin nombrarte, para que el día en que ya no estemos, alguien me lea y se emocione al saber que esa clase de amor, de pasión, de intimidad, existió. Que dos personas un día se encontraron y se fundieron en un abrazo en el que cabía el universo.

Pero tus dudas nos echaron del paraíso. Tus miedos construyeron un abismo entre nosotros. Tu confort te volvió gris, apagado, rutinario, triste.

Y no entendí como se pudo terminar algo tan perfecto, tan hermoso, tan etéreo. Y comprendí, en algún momento, que no merecías haber sido el personaje principal de mi vida. Que ese lugar te quedaba grande.

Van a quedar las letras, dando vueltas por el mundo, contando eso que no fue. Pero vos no vas a saber que sos el protagonista.

Imagen tomada de la web

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domingo, 14 de abril de 2024

Paz.

Damos vueltas por un lugar desconocido e infinito. El universo es lo que no alcanzamos a saber exactamente bien qué es, cómo se formó, que hay más allá de las hipótesis, de los descubrimientos, de las especulaciones.

Rodamos sin parar y, paradójicamente, sin darnos cuenta. Hace siglos que estamos viajando, pero nuestras vidas son muy cortas para saber cuál es el punto final, si es que lo hay, si es que alguien alguna vez lo verá. Si es que la especie existirá para contarlo.

Es nuestro hogar, el único mundo habitable que conocemos, nuestro aire, nuestro alimento y nuestra tumba.

Sin embargo, nosotros, que al final nos iremos como hemos llegado, desnudos y con las manos vacías, nos matamos los unos a los otros por un poco de poder, por un trozo de tierra, por esa necedad de sentir que somos superiores al resto.

Nada, pero nada, nos diferencia entre los seres humanos. Ni la piel, ni el idioma, ni el sexo, ni las creencias. Lo que nos diferencia entre unos y otros, es la maldad y la bondad. Solo eso.

La única huella que dejaremos en esta tierra, serán nuestras acciones. Seremos recordados como héroes o como villanos, y, algunos, quizás, desapareceremos cuando la última persona que tenga un recuerdo nuestro, nos olvide. Hasta ese día, sembremos el bien, la paz, la vida y el amor.

Imagen tomada de la web.

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lunes, 1 de abril de 2024

La que se va.

Me miras, con tu rostro de niño sorprendido, y me dices que he cambiado, que ya no soy la misma. Que mis manos ya no te buscan como antes, que mis labios no son tan generosos con los besos, que mis ojos te ven diferente...

Y tienes razón. No soy la misma, que tenía la ingenuidad de la juventud, no soy la que soñaba con un futuro de color de rosa, la que pensaba que tú ibas a estar en cada momento de mi vida, haciéndome sentir segura y protegida...

Soy la que hiciste cada vez que me soltaste la mano cuando más te necesitaba, soy la que construiste las veces que me diste las espalda, soy a la que dejaste sola más de una vez, para demostrarme que sin tí yo no podía hacer nada y te permití volver cientos de veces.

Y cambie. Mi mirada se endureció con esos golpes que no me diste con las manos, pero sí con palabras. Mis manos se fueron marchitando cada vez que te ibas para demostrarme tu poder y mis labios se secaron con tus engaños que supe y siempre callé.

Perdí la ingenuidad en algún rincón de la casa, llorando sola, esperando un abrazo, mientras tú pensabas en cosas "más importantes". Y comencé a ver el pasado con el color que la tristeza le da a los sueños rotos, y me tuve que hacee una coraza y salir a enfrentar mis miedos sola.

Soy la que hiciste una noche, murmurando el nombre de otra en sueños, la que calló silenciosamente más humillaciones con una sonrisa, la que se quedó mientras te marchabas, para verte volver.

Soy la que abrió los ojos y hoy te deja anodadado, porque jamás te diste cuenta del daño que me hacías, porque el miedo a perderte me paralizaba. Soy la que armó su valija y te da la espalda, dejándote con todas las incertidumbres en tus manos.

Y soy la que hoy se va, la que rompe el círculo, la que ahora te deja para vivir su vida, con menos ilusiones, pero con la esperanza de recuperar un poco a aquella muchachita que alguna vez te amó, para aprender a amarse a sí misma.

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domingo, 17 de marzo de 2024

Ya no espero...

Ya no espero nada de nadie. Ya me cansé de los falsos afectos, que solo están cuando ellos quieren, que no te escuchan llorar, que si estas triste se desaparecen.

Me cansé de la gente que cuando te preguntan cómo estás, solo quieren escuchar un bien como respuesta, que no te indagan, que no te repreguntan, que no te prestan atención.

Ya no espero a ese hombre que prometió amor eterno y a los dos días desapareció, ni al que dijo que su vida era un desastre pero no hizo nada para cambiarla.

Tampoco a la amiga que solo estaba presente para salir a algún lado, ni a la que me buscaba cuando otros planes se le habían caído, o la que me usaba como última opción, para rellenar el puesto de otra amiga que no podía asistir a tal o cual lugar... Y lo decía en mi cara!

Ya me cansé de ser el último orejón del tarro, de no recibir nada después de dar tanto, de no tener ese abrazo luego de contener, de haber estado para alguien y que ese alguien no estuviera para mí.

Ahora, solo espero algo de mi misma, de ser mi prioridad, de ponerme antes que todos y de decir no cuando corresponde. De darle valor a mis ganas, de escuchar mi propia voz y no permitir que nadie me maltrate o me haga sentir menos

No siento pena por la gente que ya no está, aunque en realidad siempre estuve sola, porque aprendí que ellos vinieron a darme una lección, y hoy ya no tienen que estar en mi camino.

Yo solo espero todo de mí misma. Porque soy mi único soporte, mi única fuerza y el motor de mi propia vida.

Imagen tomada de la web.

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Una lágrima.

Una lágrima. Y me sacudo todo el dolor que arrastro, para volver a ponerme de pie.

Una lágrima, para lavar las heridas que aún estremecen a mi alma y que las desilusiones duelan menos.

Una lágrima por el amor que se fue, que no pudo ser, que intentó comenzar una historia y terminó siendo un cuento...

Una lágrima, por los sueños que quedaron truncos, por los proyectos que no se pudieron concretar, por las promesas que nosotros mismos rompimos.

Una lágrima por mí, por ti, por el mundo que cada día nos muestra la crueldad a la que es capaz de llegar el ser humano y no podemos hacer nada para evitarla.

Una lágrima por los que ya no sueñan, por los que se dieron por vencidos, por los que no han podido levantarse de las caídas, que sienten sus heridas incurables.

Una lágrima por los que se conforman, por los que usan una máscara de falsas felicidad, por los que fingen lo que no son, lo que no tienen, lo que nunca alcanzaran.

Una lágrima, y luego ver la luz del sol, el camino a seguir, el sueño por alcanzar, el amor a la vuelta de la esquina, las metas más cerca.

Una lágrima para desahogarnos, tomar aliento para levantarse, sacudirse el polvo y seguir adelante!

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martes, 16 de enero de 2024

Hay días...

Hay días que estoy triste. Y, está sociedad, casi que no nos permite quedarnos en un rincón, abrazados a nuestras rodillas, llorando lo que nos duela.

Hay días en que no quisiera levantarme, en que desearía excluirme del mundo un tiempo, quedarme en silencio, sin pensar en nada. Pero el reloj, las obligaciones, las responsabilidades nos exigen abrir los ojos, salir a la calle y escuchar todo lo que pasa.

No podemos irnos a ninguna isla, no se nos permite ausentarnos y olvidarnos de todo lo que nos duele, lamernos las heridas hasta que cierren. Y nos exponemos al desgaste físico y emocional.

Hay días en que el mundo me supera, y siento que no voy a poder con todo. Me duele casa hueso, cada paso, hasta el más mínimo parpadeo. Y no puedo decirlo, porque las miradas exigiendo una sonrisa, actitud superada, bien arriba, rápidamente te recriminan.

Hay días que solo quiero llorar, en un rincón, abrazada a mis rodillas.

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domingo, 31 de diciembre de 2023

(No) Balance 2023

Tardé en hacer el balance de mi año, en realidad, no quería hacerlo, porque este 2023 el dolor me atravesó como nunca.

Perdí al ser que más quería en la vida, a mi compañera, a mi amiga, a mi ejemplo y a mi apoyo. Perdí a la persona que más me gustaba hacer reír y a la que buscaba cuando necesitaba un consuelo.

Perdí el "cuídate", el "volvé pronto", el "¿y si nos compramos algo rico?". Perdí el mate de la mañana, el almuerzo no importa la hora que sea, las salidas de los domingos y el abrazo inesperado porque sí.

Siempre pensé que iba a estar más o menos preparada para esta ausencia, porque entiendo que el ciclo de la vida es así, pero de repente pasé de ser un simple grumete a capitanear un barco enorme y enfocando a un iceberg, y me encontré con la tarea titánica de no estrellarlo.

Estoy haciendo mi mejor esfuerzo para seguir de pie, porque no tuve tiempo de hacerme un bollito y llorar en un rincón todo ese dolor. Porque la vida me tenía preparada otra prueba, durísima.

Se que voy a superar todo esto, sé que voy a fluir, y en un tiempo, miraré hacia atrás y diré "la pucha que pude atravesar la tormenta"... Ocurre que, en este momento, aún estoy en medio del huracán y no veo la orilla de nada...

Este es un balance triste, lleno de inseguridades, pleno de miedos a flor de piel, en dónde el mensaje es "no sé cómo lo voy a hacer, pero seguro que saldré de esto".

Quiero agradecerles a todos los que están del otro lado su cariño, sus palabras, sus reflexiones, que me cuenten de a poquito sus historias, y que día a día sigan alentando a esta escritora de redes, que un día encontró esta forma de poder expresarse y lanzar al mundo sus textos.

Quiero desearles un muy feliz 2024, que cumplan sus sueños, que tengan salud y que siempre puedan ver el lado bueno de las cosas que nos ocurren. A veces, necesitamos un tiempo para poder hacerlo...

Brindo con ustedes, espero que sigan del otro lado, acompañándome en esta aventura de contarles quien soy, como me siento y qué cosas me inspiran!

¡Feliz 2024!

Cristina Vañecek-Escritora.

viernes, 29 de diciembre de 2023

Casi...

Hoy casi se me escapa un "necesito tu abrazo", casi te busco para pedirte que me cobijes en tu pecho una última vez, que me hagas sentir protegida y que, si el mundo se cayera a pedazos, nada importaría porque vos estarías ahí, para darme fuerzas.

Hoy casi rompo este silencio para decirte que no aguanto guardarme las lágrimas, que no soy tan fuerte, que mi alma pide a gritos aflojar el esfuerzo que me obligo a hacer para sonreír, para seguir adelante, para despertar...

Hoy casi me traiciono a mí misma, para pedirte que por cinco minutos me hicieras olvidar de todo, de mi dolor, de esta sensación de tener el mundo sobre mis espaldas, de mi cansancio...

Hoy casi me olvido que me olvidaste...

Imagen tomada de la web.

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sábado, 9 de diciembre de 2023

Hoy quiero inventar...

Hoy quiero inventar una caricia, larga, eterna, que dure en tu piel hasta el final de los siglos, que la recuerdes, más allá de la memoria, hasta que la última estrella se apague.

Hoy quiero embriagarte con el vino de mis versos, que el sonido de mi voz te recorra hasta el rincón más pequeño de tu cuerpo, que te estremezcas con cada palabra que te susurre, y que se graben a fuego en tu alma.

Hoy quiero ofrecerte mis manos, para tomar las tuyas hasta que nuestra historia se termine; mis labios, para que bebas los besos que tengo guardados a la espera de tu boca; mi corazón, para que cada latido te ayude a seguir adelante.

Hoy quiero que mi cuerpo sea la playa en donde puedas descansar, que sea tu refugio, tu paz, quiero ser la estrella que te guíe cuando la oscuridad te haga dudar y ser la luz que brille junto a tí.

Hoy quiero que la noche no pase nunca, y guardarnos este momento mágico para siempre.

Hoy quiero que tú sepas de mi amor

Texto inspirado en la canción Hoy quiero inventar una caricia, de Miguel Gallardo.

https://youtu.be/diqc5dTOtaQ?si=WhB6IByYqAcsamv2

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domingo, 3 de diciembre de 2023

Pequeños falsos paraisos.

Pequeños falsos paraísos.

A veces creo que no nos damos cuenta del diminuto espacio que ocupamos en el universo. Y nuestras mentes, pequeñas, sólo observan lo que pasa frente a nuestras narices y lo toma como la verdad más absoluta.

Los seres humanos pecamos en creernos los Reyes de "La creación", creencia reforzada en religiones que nos atribuyen un surgimiento divino y espontáneo, asociandonos a seres inalcanzables y superiores, sin notar que tan solo somos una micripartícula de polvo en un universo cuya magnitud jamás vamos a sospechar.

Vivimos en una guerra constante con lo que nos rodea porque simplemente no aceptamos al otro si no se nos parece. Lo rechazamos por diferente, aún cuando debajo de la piel tengamos la misma estructura y casi idéntica anatomía. Nos asusta pensar en qué poder tiene quien no pertenece al círculo privilegiado de iguales, y les endilgamos defectos para que otros los rechacen: por piel, por idioma, por creencia, por dinero, por sexo, o por ideologías.

Nos molesta que tengan algo que a nosotros se nos escapa de los dedos y, si no pudimos apropiarnos de ello, por lo menos habremos sembrado la duda sobre su origen, acusandolo de desgracias e infortunios, para así erradicar de nuestra presencia al distinto.

Ofendemos, porque no hemos aprendido la maravillosa virtud de la humildad, que nos permitiría abrir los ojos a miles de experiencias nuevas, en donde deberíamos reaprendernos como especie.

Pero preferimos dejarlo ahí, antes de cruzar el abismo y descubrir que el mundo es más grande de lo que pensábamos. No sea que nos ocurra lo mismo que a Adán y a Eva al comer la manzana y perdamos el diminuto paraíso ficticio que otro creo para nosotros y no encontremos ninguna serpiente a mano para echarle la culpa.

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domingo, 26 de noviembre de 2023

Doble vida.

Tenía una vida tranquila. Casi gris. Matemáticamente, salía todas las mañanas a trabajar casi a la misma hora. Su pulcritud impoluta era asombrosa, rara, puntillosa al milímetro. No se le escapaba un detalle, por más mínimo que fuera.

Todos admiraban su vida,tener una familia como la suya era la meta de aquellos que lo conocían. Le preguntaban cuál era su secreto para ser tan perfectos. Y él contestaba con una semisonrisa, diciendo frases hechas, sin decir nada.

Nadie lo sabía. Su secreto era tan profundo, tan oculto, que ni él mismo se atrevía a pensarlo. Solamente actuaba, cuando se presentaba el momento, con la discreción más absoluta.

Su doble vida era su pecado, y la causa de su vergüenza. No había sido educado para mostrar esa debilidad que lo embargaba en algunas circunstancias y tenía que disfrazar con la postura del macho alfa y dominante.

Él simplemente quería ser libre, despojarse de todas las obligaciones que contrajo por mandato y abrir las puertas de su armario para mostrarle al mundo quién era realmente. Para dejar que su alma, oculta bajo muchas capas de mentiras, dejara de oler a podredumbre y miseria.

Quería poder amar a quien su cuerpo le dictaba, pero la sociedad le había marcado otro camino. Y, pese a mostrarse fuerte y poderoso, no se atrevía a gritarle a todos que su verdad era otra, que él no era feliz, que no era perfecto, que todo era una farsa armada para encajar en un mundo en el que no podía amar sin ser juzgado.

Cerró los ojos , ocultó una lágrima, sonrió tristemente, y dejó que todos lo adulen, como estaba acostumbrado. Su cuerpo se irguió como si sintiera orgullo real por sus logros, abrazó a la mujer que había elegido como pantalla de su doble vida y se tragó las ganas de ser auténtico una vez más.

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viernes, 10 de noviembre de 2023

Te quiero.

"Te quiero, y en mi alma se albergan mil sueños en los que solo busco hacerte feliz. Pero tú vida tiene un signo, una misión, una meta. Yo no estoy en tus proyectos.

Te quiero, y tu encuentro me hace florecer la vida, como cuando tenía 20 años y me gritabas desde tu ventana canciones románticas de moda, que hoy me hacen sonreír. Sin embargo, tu camino iba a contramano del mío.

Te quiero, y te quise como para abandonarlo todo y partir sin rumbo hacia un lugar que no conocía, volando lejos de mi zona de confort, arriesgando todo. Y vos no pudiste sostener tus palabras ante mi valor.

Te quiero, y te acompañé por el camino más pedregoso y duro de la vida, en silencio, a tu sombra, esperando que me dieras la luz que necesitaba para vivir. Pero en tu vida no había sol, ni luna, ni lluvia que nutriera a la mía.

Te quiero, y te fuiste en el momento preciso, para no verte declinar y sufrir. Y me dejaste un nudo en el corazón, en la garganta, en las manos. Te llevaste el calor, tu risa, tu voz, el abrazo con el que te retenía cada mañana al despertar, pensando que así jamás te perdería.

Te quiero. Y me quiero. Porque hoy sé que pude, que logré hacer cosas inimaginables, que caminé hacia adelante venciendo vacíos, oscuridades, silencios y soledad.

Te quiero, a vos que alguna vez compartiste mi camino, por unos instantes, por algunos días, por unos meses, durante unos años, o casi toda la vida. A vos que sembraste en mí las ganas de crecer, de volar, de ser mejor, de sentir sin miedo a romperme en mil pedazos.

Te quiero, aunque no estemos juntos, aunque hayas desaparecido sin despedirte, o me hayas roto el alma en mil pedazos, o si te llevaste mi corazón mientras te decía adiós.

Te quiero con mis lágrimas, con mis risas, con mis silencios. Con lo mejor y lo peor de mi misma.

Te quiero, aunque ya nunca te vuelva a ver.

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lunes, 6 de noviembre de 2023

Los mandamientos para tratar a una mujer.

Los mandamientos para tratar a una mujer:

*No debes venderle bananas verdes y de plástico a "mamá mona"...

*No le digas cuentos a quien sabe historias. Y menos a quien las escribe...

*No le regales buzones a la dueña del correo...

*No mientas cuando preguntamos algo porque habitualmente sabemos las respuestas...

*Un ramo de flores y una caja de bombones "sin motivo" solo confirman nuestras sospechas de que algo ocultas...

*Que no digamos nada y solo presentemos una tímida sonrisita es señal de que estamos esperando que pises el palito...

* Ponernos cara de pobrecito no provoca nuestra lástima...

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viernes, 3 de noviembre de 2023

Asignatura cumplida

Asignatura cumplida.

Nos vimos después de tanto tiempo, de tanto dolor, de tanto camino andado. Nos vimos y fuimos madera seca ante la chispa. Nos vimos, y ardimos juntos.

Tus ojos tenían la misma inocencia que antes, tus manos el mismo calor, tu piel la ternura de quién aún no ha olvidado eso que vivimos tan intensamente.

Mi alma solo quería pegarse a la tuya y no volver a perderte. Eternizar ese momento y congelarlo en el tiempo. No salir jamás de esa habitación en la que éramos Adán y Eva en el paraíso, sin manzanas ni serpientes.

Pero nuestra historia no puede ser. Cada uno tiene su vida, nos dejamos para cumplir con responsabilidades asumidas y no causar dolor a nadie.

Sin embargo, nos merecíamos está despedida, este decirnos que nos amamos a pesar de todo, este encuentro inolvidable para esperar a otra vida para vivir nuestro amor.

Te suelto, con más ganas de abrazarte que nunca. Te miro partir, aguantando las lágrimas, para que no pierdas el valor. Te amo hasta la eternidad, aunque no volvamos a vernos en esta vida.

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domingo, 15 de octubre de 2023

Primer día de la Madre si vos...

Hoy es nuestro primer día de la madre en distintos planos. Y quiero recordarte asi, con nuestra última foto juntas. Dándonos un gusto, en la salida de alguna tarde de sol.

Quiero que sepas que no te olvido, que te llevo dentro mío cada segundo, pero la vida me pasó por encima y de repente siento que pasaron mil años desde que te fuiste.

Te rezo, cada noche, porque se que vos me acercás a Dios, y, en donde estés, me cuidás.

La vida no es fácil sin vos, pero la voy llevando, aprendiendo a contarle a tus flores que esta primavera vas a acariciarlas en forma de brisa, vas a regarlas como lluvia, vas a darles fuerza con el sol y que yo, simplemente, intentaré reemplazarte torpemente.

Me quedan muchos primeros días en los que solo vas a ser recuerdos, alguna risa y muchas lágrimas. Me queda un tiempo en dónde querré disimular ante los otros, pero a solas, se me va a escapar un llanto triste, por no poder abrazarte, por no poder verte sonreír.

Me arrepiento de no haber cantado más frente a vos, de no haberte leído más mis escritos, pero ahora conocés absolutamente todo de mi, ya no tengo secretos y debes leer cada palabra a medida que la escribo.

Feliz día de la madre, ma, en dónde estés, te mando millones de besos y te amo hasta siempre...

Imagen propia.

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domingo, 8 de octubre de 2023

El tren.

Lo veo irse, a lo lejos. Siento que llegué tarde, y no pude despedirme de tí, de darte un último beso, de gritarte que te amo, que cada día voy a recordarte.

Siento que te fallé, que no estuve para ese último abrazo, para que en tu adiós no sientas frío, para animarte a irte en paz.

Siento que no supe acompañarte, que algo impidió estar ahí, a tu lado, tomándome de la mano mientras partías... Que no sé si alcanzaste a verme, con la mano en alto, diciéndote "hasta pronto", porque en algún momento volveremos a reunirnos.

Siento que todo fue un tiempo perfecto, porque, tal vez, hubiera subido a ese tren contigo, para no sentir esta ausencia tuya que me duele tanto. Para espantar el miedo que me daba perderte.

Y, ahora, estoy en este andén, llorando mientras veo las últimas nubes de vapor que te alejan para siempre de mí, sin saber por dónde recomenzar.

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domingo, 1 de octubre de 2023

Carta abierta al hijo que no tuve.

Querido Mateo (no se por qué, pero siempre te imaginé varón): Hace mucho tiempo que quería escribirte, dejarte registrado en algún lugar que durante mucho tiempo te esperé. Que te soñé con cada hombre que amé. Que, incluso, llegué a buscarte fuera de mi cuerpo, porque te sentía en mi corazón.

No nos encontramos en esta vida. No ha sido nuestro tiempo y no coincidimos. Tal vez yo tenga aún que aprender muchas cosas para ser tu mamá. Me hubiera gustado encontrarme en tu rostro. Adivinar si había algo de mí en tu mirada. A la de quién se habría parecido tu risa. Ver que habías heredado mi costumbre de treparme a un a árbol y quedarme horas mirando al mundo desde las alturas. Y me hubiera gustado verte desde una ventana, mientras te preparaba la merienda.

A veces pienso en que me perdí tus primeros pasos, tus risas, tus caras de "yo no fui" ante una travesura. Y que habría dado cualquier cosa por perderme toda una noche leyendote todas esas historias que alimentaron mi infancia. A veces pienso que tal vez tendrías edad de tener novia. Y que en el fondo de mi alma sufriría al verte con ella, pero sonreiria al saber que comenzabas a abrirte camino hacia la vida, escribiendo tu propia historia.

¡Hubiera querido tanto abrazarte al regresar, muerto de frio o hambre, y que me contases como fue tu dia! Y que me lleves del brazo caminando por la costa mientras hablamos de tonterias!

Me hubiera gustado verte convertido en un hombre, hecho y derecho, noble, justo, valiente, piadoso, sensible. Tal vez este mundo no esta preparado para alguien asi. Tal vez mi error fue no darle al mundo alguien asi. Espero encontrarte en mi próxima vida, ser esa mamá que te mereces y vivir todo eso que soñe, que lleve guardado todos estos años y que hoy necesite imperiosamente decirte.

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sábado, 30 de septiembre de 2023

Hace tiempo...

Hace mucho que no me saco una selfie, que no me miro bien, que estoy cansada, nerviosa, apurada. Hace tiempo que no me tomo un tiempo real para mí, para no pensar, para olvidarme de todo por un rato y vaciar la mente.

Hace tiempo que no me mimo, que me siento superada, debajo de una montaña de escombros que, ante el menor movimiento mío para salir, pareciera que cae más y no me permite levantarme.

Hace tiempo que no me abrazo, que no me digo al espejo lo fuerte que soy, que sí, lo estoy haciendo bien, a pesar de mis miedos, mis dudas...a pesar de mis ganas de llorar hasta secarme por completo.

Hace tiempo que no vuelvo a esa que fui y que fue, porque el tiempo y los acontecimientos nos cambian, sí o sí, porque tenemos que aprender de todo eso que nos hirió tan profundo que casi nos mata.

Acá estoy. Recomenzando.

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#Sabado #Sombrero #looketedeldia #azul

jueves, 14 de septiembre de 2023

Mensaje de la niña que fui a los 8 años, para la mujer que soy ahora.

Mensaje de la niña que fui a los 8 años, para la mujer que soy ahora

"Vas a tener miedo, vas a querer salir corriendo, vas a querer hacerte un bollito y taparte los ojos, para no ver lo que dejó el terremoto que pasó por ti vida.

Vas a llorar. Mucho. Lo que no lloraste en toda tu vida. Más de lo que te imaginas. Vas a llorar de una forma que te va a cortar la voz, la respiración, el aliento.

Vas a sentir en el pecho como si un yunque te lo apretara, como si algo o alguien te estuviera pisando los pulmones, no vas a poder respirar sin que te duela cada músculo, cada fibra, cada célula.

No vas a tener idea de qué hacer, ni hacia donde ir, ni cómo pedir ayuda. No vas a ver ni el sol, ni la luna, ni las estrellas. No te vas a poder orientar, y todos los caminos que tenías, se habrán cerrado.

Vas a tener que salir de ese pozo, como sea, con la última fuerza que tengas en el último rincón de tu cuerpo y de tu alma. Vas a desgarrarte, no solo las manos o los pies, el alma.

Vas a ver solo oscuridad, vas a sentir que la noche se hizo eterna y vas a tener que inventarte un sendero que no sabés a dónde te va a llevar, si hacia un lugar seguro o a un precipicio .

Vas a tener que confiar en vos misma. Vas a tener que ponerte la armadura, esa que tanto habías jurado no volver a usar, y salir a morir o a matar tus dudas, tus penas, tus inseguridades.

Vas a tener que hacerte fuerte por obligación, vas a tener el mundo sobre tus hombros. Vas a estar cansada y vas a querer mandar todo al demonio. Pero vas a insistir, porque heredaste la tozudez de llegar a la meta.

Y vas a estar sola. Y vas a estar rodeada de gente. Y vas a recibir muchísimo amor, muchísimo cariño que no esperabas. Y te van a abrazar tan fuerte que te vas a rearmar, y te van a proteger de eso que no sabes qué es, pero que te asusta. Y vas a comenzar a caminar, de a poquito, paso a paso, con un poco más de firmeza cada vez.

Y algún día vas a volver a reír. Y vas a volver a cantar. Y a hacer chistes. Y a mirar sus fotos sin que un nudo te apriete la garganta, o que miles de lágrimas se peleen por salir de tus ojos. Y vas a sonreír con algún recuerdo loco. Y vas a poder volver a ser vos."

Imagen propia

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viernes, 1 de septiembre de 2023

Primavera sin vos.

La primavera se acerca ... Las flores comienzan a mostrarse, tímidas, en medio de grises y marrones. No le temen al frío, ni a la lluvia, se arriesgan ante el primer rayo de sol.

Esta será la primera vez que vos no las veas. La primera vez que no les hables, que no te pases el día en tu jardín, renegando con las hormigas y los caracoles. Ya no voy a ver tu cara con las mejillas rojas del esfuerzo físico y del sol, cambiando gajos, removiendo tierras, arrastrando macetas, pidiéndome ir a viveros.

Este tiempo en que comenzabamos a salir, a dar una vuelta porque el clima era más lindo, en que estabas más dispuesta a subirte al auto y acompañarme a Sierras, o a Camet, o a mirar el mar.

Es tiempo de primeras veces sin vos. Y tus flores están a punto de explotar buscando tu presencia. Y yo no sé cómo deciles que ya no estás.

Imagen propia

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