Palabras escritas en el viento: 2023

domingo, 31 de diciembre de 2023

(No) Balance 2023

Tardé en hacer el balance de mi año, en realidad, no quería hacerlo, porque este 2023 el dolor me atravesó como nunca.

Perdí al ser que más quería en la vida, a mi compañera, a mi amiga, a mi ejemplo y a mi apoyo. Perdí a la persona que más me gustaba hacer reír y a la que buscaba cuando necesitaba un consuelo.

Perdí el "cuídate", el "volvé pronto", el "¿y si nos compramos algo rico?". Perdí el mate de la mañana, el almuerzo no importa la hora que sea, las salidas de los domingos y el abrazo inesperado porque sí.

Siempre pensé que iba a estar más o menos preparada para esta ausencia, porque entiendo que el ciclo de la vida es así, pero de repente pasé de ser un simple grumete a capitanear un barco enorme y enfocando a un iceberg, y me encontré con la tarea titánica de no estrellarlo.

Estoy haciendo mi mejor esfuerzo para seguir de pie, porque no tuve tiempo de hacerme un bollito y llorar en un rincón todo ese dolor. Porque la vida me tenía preparada otra prueba, durísima.

Se que voy a superar todo esto, sé que voy a fluir, y en un tiempo, miraré hacia atrás y diré "la pucha que pude atravesar la tormenta"... Ocurre que, en este momento, aún estoy en medio del huracán y no veo la orilla de nada...

Este es un balance triste, lleno de inseguridades, pleno de miedos a flor de piel, en dónde el mensaje es "no sé cómo lo voy a hacer, pero seguro que saldré de esto".

Quiero agradecerles a todos los que están del otro lado su cariño, sus palabras, sus reflexiones, que me cuenten de a poquito sus historias, y que día a día sigan alentando a esta escritora de redes, que un día encontró esta forma de poder expresarse y lanzar al mundo sus textos.

Quiero desearles un muy feliz 2024, que cumplan sus sueños, que tengan salud y que siempre puedan ver el lado bueno de las cosas que nos ocurren. A veces, necesitamos un tiempo para poder hacerlo...

Brindo con ustedes, espero que sigan del otro lado, acompañándome en esta aventura de contarles quien soy, como me siento y qué cosas me inspiran!

¡Feliz 2024!

Cristina Vañecek-Escritora.

viernes, 29 de diciembre de 2023

Casi...

Hoy casi se me escapa un "necesito tu abrazo", casi te busco para pedirte que me cobijes en tu pecho una última vez, que me hagas sentir protegida y que, si el mundo se cayera a pedazos, nada importaría porque vos estarías ahí, para darme fuerzas.

Hoy casi rompo este silencio para decirte que no aguanto guardarme las lágrimas, que no soy tan fuerte, que mi alma pide a gritos aflojar el esfuerzo que me obligo a hacer para sonreír, para seguir adelante, para despertar...

Hoy casi me traiciono a mí misma, para pedirte que por cinco minutos me hicieras olvidar de todo, de mi dolor, de esta sensación de tener el mundo sobre mis espaldas, de mi cansancio...

Hoy casi me olvido que me olvidaste...

Imagen tomada de la web.

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sábado, 9 de diciembre de 2023

Hoy quiero inventar...

Hoy quiero inventar una caricia, larga, eterna, que dure en tu piel hasta el final de los siglos, que la recuerdes, más allá de la memoria, hasta que la última estrella se apague.

Hoy quiero embriagarte con el vino de mis versos, que el sonido de mi voz te recorra hasta el rincón más pequeño de tu cuerpo, que te estremezcas con cada palabra que te susurre, y que se graben a fuego en tu alma.

Hoy quiero ofrecerte mis manos, para tomar las tuyas hasta que nuestra historia se termine; mis labios, para que bebas los besos que tengo guardados a la espera de tu boca; mi corazón, para que cada latido te ayude a seguir adelante.

Hoy quiero que mi cuerpo sea la playa en donde puedas descansar, que sea tu refugio, tu paz, quiero ser la estrella que te guíe cuando la oscuridad te haga dudar y ser la luz que brille junto a tí.

Hoy quiero que la noche no pase nunca, y guardarnos este momento mágico para siempre.

Hoy quiero que tú sepas de mi amor

Texto inspirado en la canción Hoy quiero inventar una caricia, de Miguel Gallardo.

https://youtu.be/diqc5dTOtaQ?si=WhB6IByYqAcsamv2

Imagen tomada de la web

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domingo, 3 de diciembre de 2023

Pequeños falsos paraisos.

Pequeños falsos paraísos.

A veces creo que no nos damos cuenta del diminuto espacio que ocupamos en el universo. Y nuestras mentes, pequeñas, sólo observan lo que pasa frente a nuestras narices y lo toma como la verdad más absoluta.

Los seres humanos pecamos en creernos los Reyes de "La creación", creencia reforzada en religiones que nos atribuyen un surgimiento divino y espontáneo, asociandonos a seres inalcanzables y superiores, sin notar que tan solo somos una micripartícula de polvo en un universo cuya magnitud jamás vamos a sospechar.

Vivimos en una guerra constante con lo que nos rodea porque simplemente no aceptamos al otro si no se nos parece. Lo rechazamos por diferente, aún cuando debajo de la piel tengamos la misma estructura y casi idéntica anatomía. Nos asusta pensar en qué poder tiene quien no pertenece al círculo privilegiado de iguales, y les endilgamos defectos para que otros los rechacen: por piel, por idioma, por creencia, por dinero, por sexo, o por ideologías.

Nos molesta que tengan algo que a nosotros se nos escapa de los dedos y, si no pudimos apropiarnos de ello, por lo menos habremos sembrado la duda sobre su origen, acusandolo de desgracias e infortunios, para así erradicar de nuestra presencia al distinto.

Ofendemos, porque no hemos aprendido la maravillosa virtud de la humildad, que nos permitiría abrir los ojos a miles de experiencias nuevas, en donde deberíamos reaprendernos como especie.

Pero preferimos dejarlo ahí, antes de cruzar el abismo y descubrir que el mundo es más grande de lo que pensábamos. No sea que nos ocurra lo mismo que a Adán y a Eva al comer la manzana y perdamos el diminuto paraíso ficticio que otro creo para nosotros y no encontremos ninguna serpiente a mano para echarle la culpa.

Imagen tomada de la web

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domingo, 26 de noviembre de 2023

Doble vida.

Tenía una vida tranquila. Casi gris. Matemáticamente, salía todas las mañanas a trabajar casi a la misma hora. Su pulcritud impoluta era asombrosa, rara, puntillosa al milímetro. No se le escapaba un detalle, por más mínimo que fuera.

Todos admiraban su vida,tener una familia como la suya era la meta de aquellos que lo conocían. Le preguntaban cuál era su secreto para ser tan perfectos. Y él contestaba con una semisonrisa, diciendo frases hechas, sin decir nada.

Nadie lo sabía. Su secreto era tan profundo, tan oculto, que ni él mismo se atrevía a pensarlo. Solamente actuaba, cuando se presentaba el momento, con la discreción más absoluta.

Su doble vida era su pecado, y la causa de su vergüenza. No había sido educado para mostrar esa debilidad que lo embargaba en algunas circunstancias y tenía que disfrazar con la postura del macho alfa y dominante.

Él simplemente quería ser libre, despojarse de todas las obligaciones que contrajo por mandato y abrir las puertas de su armario para mostrarle al mundo quién era realmente. Para dejar que su alma, oculta bajo muchas capas de mentiras, dejara de oler a podredumbre y miseria.

Quería poder amar a quien su cuerpo le dictaba, pero la sociedad le había marcado otro camino. Y, pese a mostrarse fuerte y poderoso, no se atrevía a gritarle a todos que su verdad era otra, que él no era feliz, que no era perfecto, que todo era una farsa armada para encajar en un mundo en el que no podía amar sin ser juzgado.

Cerró los ojos , ocultó una lágrima, sonrió tristemente, y dejó que todos lo adulen, como estaba acostumbrado. Su cuerpo se irguió como si sintiera orgullo real por sus logros, abrazó a la mujer que había elegido como pantalla de su doble vida y se tragó las ganas de ser auténtico una vez más.

Imagen tomada de la web

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viernes, 10 de noviembre de 2023

Te quiero.

"Te quiero, y en mi alma se albergan mil sueños en los que solo busco hacerte feliz. Pero tú vida tiene un signo, una misión, una meta. Yo no estoy en tus proyectos.

Te quiero, y tu encuentro me hace florecer la vida, como cuando tenía 20 años y me gritabas desde tu ventana canciones románticas de moda, que hoy me hacen sonreír. Sin embargo, tu camino iba a contramano del mío.

Te quiero, y te quise como para abandonarlo todo y partir sin rumbo hacia un lugar que no conocía, volando lejos de mi zona de confort, arriesgando todo. Y vos no pudiste sostener tus palabras ante mi valor.

Te quiero, y te acompañé por el camino más pedregoso y duro de la vida, en silencio, a tu sombra, esperando que me dieras la luz que necesitaba para vivir. Pero en tu vida no había sol, ni luna, ni lluvia que nutriera a la mía.

Te quiero, y te fuiste en el momento preciso, para no verte declinar y sufrir. Y me dejaste un nudo en el corazón, en la garganta, en las manos. Te llevaste el calor, tu risa, tu voz, el abrazo con el que te retenía cada mañana al despertar, pensando que así jamás te perdería.

Te quiero. Y me quiero. Porque hoy sé que pude, que logré hacer cosas inimaginables, que caminé hacia adelante venciendo vacíos, oscuridades, silencios y soledad.

Te quiero, a vos que alguna vez compartiste mi camino, por unos instantes, por algunos días, por unos meses, durante unos años, o casi toda la vida. A vos que sembraste en mí las ganas de crecer, de volar, de ser mejor, de sentir sin miedo a romperme en mil pedazos.

Te quiero, aunque no estemos juntos, aunque hayas desaparecido sin despedirte, o me hayas roto el alma en mil pedazos, o si te llevaste mi corazón mientras te decía adiós.

Te quiero con mis lágrimas, con mis risas, con mis silencios. Con lo mejor y lo peor de mi misma.

Te quiero, aunque ya nunca te vuelva a ver.

Imagen tomada de la web.

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lunes, 6 de noviembre de 2023

Los mandamientos para tratar a una mujer.

Los mandamientos para tratar a una mujer:

*No debes venderle bananas verdes y de plástico a "mamá mona"...

*No le digas cuentos a quien sabe historias. Y menos a quien las escribe...

*No le regales buzones a la dueña del correo...

*No mientas cuando preguntamos algo porque habitualmente sabemos las respuestas...

*Un ramo de flores y una caja de bombones "sin motivo" solo confirman nuestras sospechas de que algo ocultas...

*Que no digamos nada y solo presentemos una tímida sonrisita es señal de que estamos esperando que pises el palito...

* Ponernos cara de pobrecito no provoca nuestra lástima...

Imagen tomada de la web

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viernes, 3 de noviembre de 2023

Asignatura cumplida

Asignatura cumplida.

Nos vimos después de tanto tiempo, de tanto dolor, de tanto camino andado. Nos vimos y fuimos madera seca ante la chispa. Nos vimos, y ardimos juntos.

Tus ojos tenían la misma inocencia que antes, tus manos el mismo calor, tu piel la ternura de quién aún no ha olvidado eso que vivimos tan intensamente.

Mi alma solo quería pegarse a la tuya y no volver a perderte. Eternizar ese momento y congelarlo en el tiempo. No salir jamás de esa habitación en la que éramos Adán y Eva en el paraíso, sin manzanas ni serpientes.

Pero nuestra historia no puede ser. Cada uno tiene su vida, nos dejamos para cumplir con responsabilidades asumidas y no causar dolor a nadie.

Sin embargo, nos merecíamos está despedida, este decirnos que nos amamos a pesar de todo, este encuentro inolvidable para esperar a otra vida para vivir nuestro amor.

Te suelto, con más ganas de abrazarte que nunca. Te miro partir, aguantando las lágrimas, para que no pierdas el valor. Te amo hasta la eternidad, aunque no volvamos a vernos en esta vida.

Imagen tomada de la web

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domingo, 15 de octubre de 2023

Primer día de la Madre si vos...

Hoy es nuestro primer día de la madre en distintos planos. Y quiero recordarte asi, con nuestra última foto juntas. Dándonos un gusto, en la salida de alguna tarde de sol.

Quiero que sepas que no te olvido, que te llevo dentro mío cada segundo, pero la vida me pasó por encima y de repente siento que pasaron mil años desde que te fuiste.

Te rezo, cada noche, porque se que vos me acercás a Dios, y, en donde estés, me cuidás.

La vida no es fácil sin vos, pero la voy llevando, aprendiendo a contarle a tus flores que esta primavera vas a acariciarlas en forma de brisa, vas a regarlas como lluvia, vas a darles fuerza con el sol y que yo, simplemente, intentaré reemplazarte torpemente.

Me quedan muchos primeros días en los que solo vas a ser recuerdos, alguna risa y muchas lágrimas. Me queda un tiempo en dónde querré disimular ante los otros, pero a solas, se me va a escapar un llanto triste, por no poder abrazarte, por no poder verte sonreír.

Me arrepiento de no haber cantado más frente a vos, de no haberte leído más mis escritos, pero ahora conocés absolutamente todo de mi, ya no tengo secretos y debes leer cada palabra a medida que la escribo.

Feliz día de la madre, ma, en dónde estés, te mando millones de besos y te amo hasta siempre...

Imagen propia.

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domingo, 8 de octubre de 2023

El tren.

Lo veo irse, a lo lejos. Siento que llegué tarde, y no pude despedirme de tí, de darte un último beso, de gritarte que te amo, que cada día voy a recordarte.

Siento que te fallé, que no estuve para ese último abrazo, para que en tu adiós no sientas frío, para animarte a irte en paz.

Siento que no supe acompañarte, que algo impidió estar ahí, a tu lado, tomándome de la mano mientras partías... Que no sé si alcanzaste a verme, con la mano en alto, diciéndote "hasta pronto", porque en algún momento volveremos a reunirnos.

Siento que todo fue un tiempo perfecto, porque, tal vez, hubiera subido a ese tren contigo, para no sentir esta ausencia tuya que me duele tanto. Para espantar el miedo que me daba perderte.

Y, ahora, estoy en este andén, llorando mientras veo las últimas nubes de vapor que te alejan para siempre de mí, sin saber por dónde recomenzar.

Imagen tomada de la web

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domingo, 1 de octubre de 2023

Carta abierta al hijo que no tuve.

Querido Mateo (no se por qué, pero siempre te imaginé varón): Hace mucho tiempo que quería escribirte, dejarte registrado en algún lugar que durante mucho tiempo te esperé. Que te soñé con cada hombre que amé. Que, incluso, llegué a buscarte fuera de mi cuerpo, porque te sentía en mi corazón.

No nos encontramos en esta vida. No ha sido nuestro tiempo y no coincidimos. Tal vez yo tenga aún que aprender muchas cosas para ser tu mamá. Me hubiera gustado encontrarme en tu rostro. Adivinar si había algo de mí en tu mirada. A la de quién se habría parecido tu risa. Ver que habías heredado mi costumbre de treparme a un a árbol y quedarme horas mirando al mundo desde las alturas. Y me hubiera gustado verte desde una ventana, mientras te preparaba la merienda.

A veces pienso en que me perdí tus primeros pasos, tus risas, tus caras de "yo no fui" ante una travesura. Y que habría dado cualquier cosa por perderme toda una noche leyendote todas esas historias que alimentaron mi infancia. A veces pienso que tal vez tendrías edad de tener novia. Y que en el fondo de mi alma sufriría al verte con ella, pero sonreiria al saber que comenzabas a abrirte camino hacia la vida, escribiendo tu propia historia.

¡Hubiera querido tanto abrazarte al regresar, muerto de frio o hambre, y que me contases como fue tu dia! Y que me lleves del brazo caminando por la costa mientras hablamos de tonterias!

Me hubiera gustado verte convertido en un hombre, hecho y derecho, noble, justo, valiente, piadoso, sensible. Tal vez este mundo no esta preparado para alguien asi. Tal vez mi error fue no darle al mundo alguien asi. Espero encontrarte en mi próxima vida, ser esa mamá que te mereces y vivir todo eso que soñe, que lleve guardado todos estos años y que hoy necesite imperiosamente decirte.

Imagen tomada de la web

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sábado, 30 de septiembre de 2023

Hace tiempo...

Hace mucho que no me saco una selfie, que no me miro bien, que estoy cansada, nerviosa, apurada. Hace tiempo que no me tomo un tiempo real para mí, para no pensar, para olvidarme de todo por un rato y vaciar la mente.

Hace tiempo que no me mimo, que me siento superada, debajo de una montaña de escombros que, ante el menor movimiento mío para salir, pareciera que cae más y no me permite levantarme.

Hace tiempo que no me abrazo, que no me digo al espejo lo fuerte que soy, que sí, lo estoy haciendo bien, a pesar de mis miedos, mis dudas...a pesar de mis ganas de llorar hasta secarme por completo.

Hace tiempo que no vuelvo a esa que fui y que fue, porque el tiempo y los acontecimientos nos cambian, sí o sí, porque tenemos que aprender de todo eso que nos hirió tan profundo que casi nos mata.

Acá estoy. Recomenzando.

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#Sabado #Sombrero #looketedeldia #azul

jueves, 14 de septiembre de 2023

Mensaje de la niña que fui a los 8 años, para la mujer que soy ahora.

Mensaje de la niña que fui a los 8 años, para la mujer que soy ahora

"Vas a tener miedo, vas a querer salir corriendo, vas a querer hacerte un bollito y taparte los ojos, para no ver lo que dejó el terremoto que pasó por ti vida.

Vas a llorar. Mucho. Lo que no lloraste en toda tu vida. Más de lo que te imaginas. Vas a llorar de una forma que te va a cortar la voz, la respiración, el aliento.

Vas a sentir en el pecho como si un yunque te lo apretara, como si algo o alguien te estuviera pisando los pulmones, no vas a poder respirar sin que te duela cada músculo, cada fibra, cada célula.

No vas a tener idea de qué hacer, ni hacia donde ir, ni cómo pedir ayuda. No vas a ver ni el sol, ni la luna, ni las estrellas. No te vas a poder orientar, y todos los caminos que tenías, se habrán cerrado.

Vas a tener que salir de ese pozo, como sea, con la última fuerza que tengas en el último rincón de tu cuerpo y de tu alma. Vas a desgarrarte, no solo las manos o los pies, el alma.

Vas a ver solo oscuridad, vas a sentir que la noche se hizo eterna y vas a tener que inventarte un sendero que no sabés a dónde te va a llevar, si hacia un lugar seguro o a un precipicio .

Vas a tener que confiar en vos misma. Vas a tener que ponerte la armadura, esa que tanto habías jurado no volver a usar, y salir a morir o a matar tus dudas, tus penas, tus inseguridades.

Vas a tener que hacerte fuerte por obligación, vas a tener el mundo sobre tus hombros. Vas a estar cansada y vas a querer mandar todo al demonio. Pero vas a insistir, porque heredaste la tozudez de llegar a la meta.

Y vas a estar sola. Y vas a estar rodeada de gente. Y vas a recibir muchísimo amor, muchísimo cariño que no esperabas. Y te van a abrazar tan fuerte que te vas a rearmar, y te van a proteger de eso que no sabes qué es, pero que te asusta. Y vas a comenzar a caminar, de a poquito, paso a paso, con un poco más de firmeza cada vez.

Y algún día vas a volver a reír. Y vas a volver a cantar. Y a hacer chistes. Y a mirar sus fotos sin que un nudo te apriete la garganta, o que miles de lágrimas se peleen por salir de tus ojos. Y vas a sonreír con algún recuerdo loco. Y vas a poder volver a ser vos."

Imagen propia

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viernes, 1 de septiembre de 2023

Primavera sin vos.

La primavera se acerca ... Las flores comienzan a mostrarse, tímidas, en medio de grises y marrones. No le temen al frío, ni a la lluvia, se arriesgan ante el primer rayo de sol.

Esta será la primera vez que vos no las veas. La primera vez que no les hables, que no te pases el día en tu jardín, renegando con las hormigas y los caracoles. Ya no voy a ver tu cara con las mejillas rojas del esfuerzo físico y del sol, cambiando gajos, removiendo tierras, arrastrando macetas, pidiéndome ir a viveros.

Este tiempo en que comenzabamos a salir, a dar una vuelta porque el clima era más lindo, en que estabas más dispuesta a subirte al auto y acompañarme a Sierras, o a Camet, o a mirar el mar.

Es tiempo de primeras veces sin vos. Y tus flores están a punto de explotar buscando tu presencia. Y yo no sé cómo deciles que ya no estás.

Imagen propia

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#septiembre #primavera #flores #mama #teextraño

#springtimeiscoming

domingo, 30 de julio de 2023

Tsunami

Hay momentos en los que creo que voy a comerme al mundo de un bocado. Que voy a combatir a todos los molinos de vientos tan solo con una lanza y mi pobre armadura. Días en los que siento que los gigantes se rendirán ante mi fuerza.

Y hay días en los que siento que soy tan minúscula como un grano de arena, que voy a sucumbir ante la ola de un enorme tsunami, que solo deseo correr y esconderme en lo más profundo de una cueva, hasta que todo pase.

Hay días en los que estoy tan cansada de ser fuerte, pero no veo en dónde sostenerme y descansar. Estoy obligada a enfrentar a este león hambriento llamado Destino que me persigue y ya no puedo correr más.

A veces solo quiero reposar mi cabeza en el regazo de mi madre y sentir sus manos acariciando mis cabellos, dándome toda esa fuerza que necesito y no sé si tengo. A veces, solo quisiera el milagro de volver a verla un momento, de poder abrazarla y de escucharla decirme que todo va a estar bien, que no tenga miedo, que siga adelante.

A veces, solo quisiera volver el tiempo atrás, eternizando esos instantes en que fuimos felices y no lo sabíamos.

Imagen tomada de la web

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sábado, 15 de julio de 2023

Soy Rocky Balboa.

Por más preparado que estés, por más que entrenes, nada es igual a enfrentar una pelea real. La bolsa, a la que le pegás duro cada día, no te responde los golpes. Y el entrenador, te pega pero para que aprendas, no para tumbarte en el ring.

La pelea real te da vuelta como si fueras una media. Y te revolea puñetazos de realidad sin considerar si estás caído, sangrando, con el alma rota... Tampoco hay mediador o árbitro que diga que no valen los golpes bajos o que te siga pegando cuando ya estás contra las cuerdas.

Estás solo, con tu alma y la poca experiencia que no te sirve más que para tratar de no caerte, enfrentando a un Goliath absolutamente desconsiderado llamado Destino, eso inevitable que si o si tenés que enfrentar, por más que vengas con el alma rota y te duela cada hueso de tu cuerpo.

Y, de repente, algo animal nace en vos, y hace que te pares, lo mires de frente y decidas ir a matar o morir, dispuesto a todo con tal de no entregarte hasta tu último suspiro. Algo que te pide, desde lo más profundo de tu ser, levantarte y encararlo hasta que no puedas más. Algo que te obliga a demostrarle que no sos uno más, que no vas a perder así de fácil, que vas a presentar batalla, aún sin fuerzas.

Y pegas golpes. A diestra y siniestra. Y te levantas y buscas el punto débil para pegar más fuerte y demostrar de qué estás hecho. Y comenzas a ver a tu Goliath más pequeño, más débil, menos imponente y, sobre todo, te das cuenta de que tenés la oportunidad de ganarle, de que tus miedos eran los que no te dejaban vencer y de que nunca hay que entregarse a la primera caída.

Vos podés ganar. Y vos vas a ganar. Vos sos todos los protagonistas juntos de todas las películas de Rocky, de Van Damme y de Schwarzenegger. Vos sos el héroe que va a salir más fuerte, aunque roto, de esta pelea.

Y vas a levantar tu trofeo, aturdido y maltrecho, pero vencedor sobre tu propia historia.

Dedicado a Marcelo, mi hermano .

Imagen tomada de la web

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sábado, 8 de julio de 2023

Necesito tu abrazo.

Me cruzo con una foto tuya, haciendo monerías o simplemente posando para la ocasión.

Y no puedo evitar llorarte, decirte que te extraño horrores y que te necesito.

Al llegar a casa necesito saludar, como si estuvieras en la cocina, preparando algo, pero ahora me responde el silencio y el frío. Igualmente, te voy contando sobre las cosas que me han pasado. Te digo como fue mi día, ahora sin esperar ninguna respuesta.

Me hace falta tu aroma, tu calor, tu mirada, me hace falta tu presencia, para poder abrazarte una vez más, para decirte que te amo por última vez, para compartir un último mate.

Me hace falta tu abrazo cuando siento que no puedo con algo, me hace falta oír tu voz dándome ánimos. Me haces falta...

Imagen propia

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miércoles, 28 de junio de 2023

Te extraño.

Sos el perfume de tus rosas, que el invierno entristece más con tu ausencia.

Sos el aroma del puchero recién hecho, que me recibía al regresar del trabajo.

Sos el olorcito a tostadas, que usabas de despertador, para compartir el mate mañanero.

Sos la fragancia del pasto recién cortado y de la tierra mojada.

Sos todo eso que ya no volveré a sentir de la misma forma. Las tostadas, el puchero, el pasto o las rosas, ya no tendrán tu esencia dando vueltas.

Cada día estás más lejos, o más cerca, no lo sé. Apenas ha pasado una semana de tu partida y se me hace que pasó un siglo lleno de soledad.

De repente, siento tu voz en algún rincón de mi alma, dando instrucciones, observando cosas, dictándome qué tengo que hacer, y te respondo como si estuvieras ahí, al lado mío.

Quiero que tú alma esté en paz, y libre, y tranquila de que acá, en este plano, todo va a estar bien, pero también necesito saber que algo tuyo sigue dando vueltas, protegiéndome, protegiéndonos.

¿Sabés? Es raro volver a casa y no escucharte, no sentir ese calor que emanabas, el perfume de tu presencia era particular y siento que, poco a poco, se va diluyendo con el correr de los días. Y me gustaría haber podido encerrarlo en una botella y abrirla para respirarte en esos momentos en que me hace falta tu abrazo.

Pucha, vieja, qué largos son los días sin vos... 💔💔💔

viernes, 23 de junio de 2023

Ahora que sos polvo...

En este momento ya sos polvo, sos cenizas, sos la materia original con el que nos hicieron a los seres humanos en un inicio.

Ahora sos un puñado de tierra, de arena, que espera ser nutrida para, en un futuro, volver a ser cuerpo, envase, carne, ser.

Ahora estás allá, en un lugar en calma, curando tus heridas, sanando tu alma, despojándote de todo el daño que recibiste, de todo el dolor que te lastimó.

Ahora, que sos aire, que sos luna, que sos sol, que sos lluvia, te percibo en cada paso, te hablo en cada flor y te pienso en cada paso.

Ahora, que no te tengo conmigo, que sos parte del Dios al que le rezo, te pido que nos cuides, que nos guíes y nos ilumines.

¡Hasta siempre!

Imagen propia

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miércoles, 21 de junio de 2023

Ahora sos infinita. En memoria...

Ahora sos infinita. Cómo el mar, que tanto amabas y al que un día decidiste adoptar como ciudad.

Ahora sos eterna, como el amor que te tengo y te tendré por siempre.

Ahora sos libre, y te imagino vagando por un enorme jardín, lleno de flores de mil colores y plantas hermosas.

Ahora, sos brisa y viento y lluvia, sol y luna, te voy a llevae conmigo a todas partes.

Nos quedaron mil lugares por visitar. Mil risas, mil charlas, mil besos. Nos quedaron nuestros mates, y los mil te quiero que te dije y los mil, los millones que me quedaron por decirte.

Aunque te abracé cada vez que pude, me quedan guardados mil abrazos más, porque nunca son suficientes los abrazos para darle a una madre.

Me queda tu ejemplo de lucha, de valentía, de capacidad, de sueños por cumplir. Me quedan tus fotos, esas que no querías sacarte, pero en las que posabas porque yo quería tener muchos recuerdos tuyos...

Me quedan las ganas de darte un último abrazo, y decirte chau, mami, gracias por tanto, gracias por todo, y hasta prontito...

En memoria de Estefanía Vañecek. 20/12/1941-♾️

21/06/2023.

domingo, 28 de mayo de 2023

Laberinto.

A donde vaya, estás vos, como en un interminable laberinto en el que no hay otra ruta, que me lleve a una salida distinta.

No puedo evitarlo, tu aroma me guía a través de los pasadizos, busco escaparme, saltar las paredes, pero no puedo hacerlo.

Mi condena es buscarte en casa rincón, aún en contra de mi voluntad, aún cuando ya no estés en mi vida, a pesar de todo y a pesar de mi misma.

Me quedo sentada en un recoveco, cierro los ojos y espero, al abrirlos, poder ver el cielo libre de estos muros que me encierran en nuestra historia.

Imagen tomada de la web

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martes, 9 de mayo de 2023

Cenicienta, 2018.

Reescribiendo Cenicienta.

Tras la muerte de su padre, una niña queda a cargo de su madrastra, quien la reduce a la seevidumbre. Una noche acude al baile del Castillo, donde se encuentra con el príncipe, se enamoran y tras algunos inconvenientes, se casan.

Luego del matrimonio, el príncipe lleva a Cenicienta a un centro de desintoxicaciones, debido a la adicción de la joven a aspirar cenizas, que la hacen ver alucinaciones, como que calabazas se transformen en carrozas o ratones en caballos, además de pedir asesoramiento psicológico ya que es grande para seguir teniendo una amiga invisible, a la que llama "hada madrina".

Ella insiste que fue quien la ayudó la noche de la fiesta, sin embargo las cámaras de seguridad confirman que Cenicienta reventó a piedrazos la vidriera de un local de ropa y de una zapatería, atacó a un taxista hasta dejarlo medio muerto, hurtó la unidad y se pasó cinco semáforos en rojo hasta llegar al Palacio.

Allí, luciendo absolutamente desconocida, chapeó ante los guardias de seguridad con un falso título nobiliario, encerró a sus hermanastras en el baño, coimeó a un camarero para que le pusiera un somnífero en la bebida de su madrastra y así tener vía libre hacia el príncipe.

Caperucita Roja, mi versión

Cuentitos que se van a reescribir:

*Caperucita Roja:

Una niña que es enviada a la casa de su abuela enferma, en el camino se cruza con un lobo, que se come a la abuela, intentando engañar a la niña para comerla también. Descubierto el ardid, un cazador mata al lobo.

Primero, se denuncia a la madre por explotación infantil, dado que pone en riesgo a la menor utilizándola como "cadete", haciéndola atravesar un bosque peligroso. Segundo, por abandono de persona, ya que la abuela (su madre o suegra) vive del otro lado del bosque, está enferma y no se ha contratado a nadie para que se ocupe de la anciana, ni enviado a geriátrico o institución similar, exponiéndola a los avivados y "cuentos del tío" que le hace el lobo para ingresar a la propiedad.

Tercero: se le inicia una causa al cazador por maltrato animal y Caperucita es llevada a una Fiscalía de Familia, debido al tráfico de elementos peligrosos y tiene que pagar una multa por atravesar el bosque con sustancias alimenticias no aprobadas.

La asociación de ciegos inicia una demanda porque se sienten discriminados porque se menciona el color de la caperuza.

Los emos porque ellos quieren que sea negra y comienzan una campaña para encontrar una familia adoptiva para el Lobo.

La mujer del cazador se encadena frente a la cabaña de la abuela porque debido a la escasez de trabajo no puede alimentar a su familia y le exige a la madre de Caperucita una indemnización por daños y perjuicios, ya que los problemas que tiene son debidos a la intervención de su marido para salvar a la niña. También inicia una demanda de divorcio porque sospecha que el esposo la engaña con la madre de Caperucita, o con la abuela.

La madre de Caperucita contrataca acusando al cazador, que rescató a su hija de las garras del lobo, por intento de pedofilia y abuso sexual agravado en la figura de la abuela, en banda y en complicidad con el Lobo.

Caperucita termina haciendo malabares en las esquinas para ayudar a su madre a juntar dinero para pagarle a un abogado famoso, mientras la madre concurre a todos los canales de televisión, currando como panelista en los programas de chusmerio.

La bella durmiente, edición propia.

La bella durmiente, versión 2018.

Ante la amenaza por parte de una de las hadas que no recibió la invitación por el nacimiento, unos Reyes deciden confiar a su hija al cuidado de otras tres hadas buenas hasta que cumpla 18 años.

Aurora sospecha que no es familiar de esas tres mujeres que la criaron. Se da cuenta de que no son lesbianas y por su edad y posición económica, no pudieron acceder a una inseminación artificial, por lo cual acude a un banco genético para saber quien es.

Allí descubre que sus padres son los reyes, y junto con la directora del Banco genético denuncian a las tres hadas por secuestro de menores, privación ilegítima de la libertad y sustracción de la identidad, además de un anexo por trabajo infantil ya que la enviaban al bosque a buscar frutos y leña.

Las tres hadas fueron detenidas y encerradas, sin que los reyes pudieran decir la verdad, ya que la directora del Banco genético les dijo que si confesaban que habían entregado a su hija apenas nacida a tres extrañas, ellos podrían ser acusados de abandono de persona, además de que la sociedad los cuestionaría por haberse desentendido de la crianza de la niña durante su infancia adolescencia.

Maléfica, el hada malvada que había amenazado a la beba apenas nacida, confesó en una entrevista exclusiva en el canal del reino vecino, quienes estaban en guerra, que el padre de la criatura la había acosado sexualmente en su juventud cuando ella estaba entrenando para hada, y que por esa razón, seguramente, no había sido invitada al festejo por el nacimiento de la beba, que hizo esa amenaza bajo los efectos del alcohol, ya que no podía contar lo ocurrido en ese momento porque sería tratada de loca por el heteropatriarcado falocentrista dominante y que ahora estaban dadas las circunstancias para liberar su secreto. Tras esto, la justicia actuó de oficio, iniciándole una investigación al rey, lo que llevó a que las partes resolvieran pagar una suma en concepto de indemnización por daños y perjuicios, más las costas y accesorias, además de una suma mensual para gastos de tratamientos psicológicos, lo que llevó a un aumento de los impuestos.

Aurora acudió a la marcha en contra del poder hegemónico que había silenciado durante años su secuestro, denunció maltratos por parte de las tres hadas durante el juicio y recibió una abundante indemnización, además de un subsidio de por vida, lo que llevó a otro aumento de impuestos. Convenció a sus padres de que la monarquía era algo obsoleto, fundó un partido político, convocó a elecciones y logró el 0, 05% de los votos.

Resignada, aceptó una subvención por su título de princesa, lo que provocó una nueva suba de impuestos, mientras criticaba por cuanta cámara se le aparecía la pésima política económica llevada a cabo por su padre.

Tras la muerte del Rey, y habiendo declarado insana a su madre, Aurora asume el poder, decreta una amnistía hacia las tres hadas buenas, quienes reciben una asignación por hada, más un plan mágico y un subsidio por asesoría a la nueva monarca, que decide...aumentar los impuestos.

miércoles, 19 de abril de 2023

Lo mejor del amor.

Hoy hubiera dado todo por volver a verte. Por encontrarnos a solas, desnudos, no solo en cuerpo, sino en almas. Quedarnos abrazados, llorando, escuchando uno como late el corazón del otro.

Hoy hubiera roto todas las promesas que me hice de no volverte a ver, de cruzarme de vereda, de olvidar todo el dolor que sentí, de tirar por la borda mi orgullo, tan solo por estar una hora contigo, en ese universo en el que nadie más podía entrar.

Hoy me hubiera gustado ver tu sonrisa, perderme en tu aroma y sentir que todas las verdades del mundo estaban en la luz de tu mirada. Volver a sentir que, a tu lado, podría ser invencible.

Hoy te hubiera abrazado como si no hubiese pasado el tiempo, como si nada doliera, como si nunca nos hubiésemos dicho adiós.

Pero no estás a mi lado, y tengo que sacar fuerzas de dónde no las tengo para seguir adelante, y olvidarme de tu aroma y del calor de tus manos .

Ya no estás. Y ya nunca volveremos a ser solo nosotros dos en un mundo sin historias.

Vuelvo a mi realidad, y huelo la última bocanada de tu fragancia que me regala mi memoria, y siento la última caricia que mi piel aún no olvida, y cierro los ojos para escuchar, por última vez, el latido de tu corazón dentro de mi alma.

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lunes, 3 de abril de 2023

Lágrimas.

Tal vez no comprendiste que yo no sabía llorar. Que había aprendido a no mostrarme débil. Que me tragaba el llanto apenas asomaba a los ojos, porque debía sostener el mundo sobre mis hombros.

No, quizás me sentiste fría por no ver cómo me desarmaba ante tu ausencia. Que no te suplicara que te quedes, pedirte a los gritos que no me abandones. Por ahí pensaste que yo no te amaba. Y, Dios lo sabe, cómo te amaba!

No, nunca lo supiste, pero tuve que hacerme de piedra y fuiste la gota que agujereó mi armadura, llegando a mi corazón. Fuiste quien me devolvió el alma, esa que alguien me robó hace tanto, el que me hizo florecer cuando yo me creía desierta.

No, jamás preguntaste. Porque yo sabía que llevabas un tormento y creía que no debía agobiarte, por eso siempre te sonreía, aunque cuando me quemaran las entrañas del dolor.

Pero todo en la vida busca su curso y mis lágrimas buscaron decantar por otro lado, de una forma más sutil, menos notoria, diferente. Aprendí a llorar por las manos, mi llanto salía en forma de letras, de palabras, de frases, de escritos llenos de mi historia, de mi vida, de esos sueños que no supe contarte. Mis dedos danzaban en el teclado, en el papel, en dónde fuera, llorando en textos lo que no salía por mis ojos.

Pero vos no te diste cuenta, yo no sabía hablar y vos no podías leer. Éramos la vida en contramano, cruzándose más de una vez hasta encontrarse, sin embargo, sin poder seguir juntos.

No, yo no sé llorar, me juré que nadie me vería débil, frágil ni vulnerable. Yo lloro cuando nadie me ve, mientras todos me leen.

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domingo, 2 de abril de 2023

Carta de una mujer a un soldado que no regresó de Malvinas.

Carta de una mujer a un soldado que no regresó de Malvinas

(Nota: este texto fue escrito hace muchos años, antes de que los familiares pudieran viajara a las islas y de que el equipo de antropólogos hicieran el trabajo de identificar los cuerpos.)

Hoy, 2 de abril, te llevo flores a un lugar en donde no estás; como otros 2 de abril desde hace 37 años; a una tumba que no es tu tumba, porque nadie supo decirme dónde estabas, ni qué te pasó, ni cómo. Ahora, simplemente, no estás.

¿Te acordás de las ilusiones que tenías? ¿De los sueños, de los estudios que harías, de la vida que proyectabas? Eras un muchachito lleno de coraje, dispuesto a todo, porque otros decían que lo tenías que hacer. Tenías apenitas 18 años, todavía eras un chico y querías jugar a ser hombre.

Habías jurado volver y traer con vos la gloria, la victoria de ganar una guerra. Tus compañeros, cuando llegaron, no trajeron esa gloria, y tampoco te trajeron a vos. Tus viejos se volvieron locos al enterarse de que nunca ibas a regresar. Nadie les dijo cuál fue tu destino. ¡Te buscaron tanto! Y hoy esperan la muerte, mirando tus fotos y hablando con tu sombra.

A tus compañeros aún hoy los miran mal...Porque no consiguieron lo que buscaban. Porque eran niños y un buen día les pusieron una ametralladora en las manos y los enfrentaron a un ejército extranjero profesional, que cumplía órdenes, igual que vos.

¿Dónde estás? ¡Te extraño tanto! Nuestros sueños se destejieron de repente, sin avisar. Tu vida se fue de la mía, como el agua que se va de entre las manos. Detrás tuyo dejaste novias, esposas, padres, hermanos, hijos, amigos...gente que te quería y te necesitaba, victorioso o vencido.

Nunca más vas a volver, y aunque estés siempre en el recuerdo de todos nosotros, no me resigno a decirte adios. Por eso quiero recordarte cada 2 de abril, y decirte "hasta pronto"...

Hasta pronto padre, hermano, novio, esposo, hijo, amigo!!!... Hasta pronto soldado, que un día te fuiste a Malvinas para nunca más volver!!!!

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martes, 21 de marzo de 2023

De repente.

Hace tiempo que no se nada de vos. De repente, buscando en un archivo veo tu foto, esa que me enviabas cuando nadie te veía, la invitación al juego que solo vos y yo conocíamos.

De repente, miro hacia atrás y se que ese tiempo fui feliz. Qué nuestras horas eran solo nuestras, alejados del mundo, que inventábamos nuestro propio paraíso, sin manzanas ni serpientes, ni dioses.

Miro la foto y sonrió pensando en qué dirían los que te conocen si supieran que, detrás de toda tu seriedad, había un niño jugando a ser joven otra vez, que sacabas a la luz tu inocencia perdida en vaya a saber dónde y te transformabas en alguien sin barreras, sin puertas, sin defensas ante mi.

Pienso y sé que no hubiéramos sido felices, que nuestro camino se abrió en dos y cada uno siguió por la ruta que más segura le parecía. Vos con tu rutina, yo con mi libertad. No, no éramos uno para el otro. Fuimos uno que estaban divididos en dos cuerpos tan parecidos y tan distintos, cada uno tenía la vida que el otro hubiera deseado, pero las decisiones que tomamos nos cambiaron los planes.

Me pregunto, mientras te recuerdo, si alguna vez pensás en cuando escuchás mi nombre en otra, cuando ves un auto parecido al que supo de nuestra pasión, o cuando te cruzás con una mujer loca que usa sombrero. Si me recordarás cómo tu gran amor o como una estrella fugaz. Me pregunto si fuimos un libro o sólo una página de pocos párrafos.

Sonrío. Pasó tanto tiempo que quizás ya ni nos reconozcamos en la calle si llegasemos a cruzarnos. Tal vez yo tenga tu imagen de hace tanto tiempo en la memoria, sin saber qué estragos hicieron el tiempo y la vida en vos, cómo quizás lo han hecho en mi.

Busco el botón de eliminar. Borro tu foto, cómo me deshice de todas las demás hace mucho tiempo y sigo con mis cosas, con una sonrisa, deseándote paz.

Imagen tomada de la web.

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jueves, 16 de marzo de 2023

Lejos.

Lejos. Tanto como pueden estarlo dos personas en los extremos más alejados del planeta. Aunque estés del otro lado de la calle.

Lejos. Tanto como las estrellas en las que te busco de la tierra. Aunque estemos mirándolas en el mismo momento.

Lejos. Aunque tu mano este a un centímetro de la mía. No poder tocarte es la distancia más difícil de recorrer.

Lejos. Tu corazón del mío. Tu vida de la mía. Tu alma de mi alma.

Lejos. Cada día más. Aunque recorra sola el camino hacia tu encuentro, ya no estás en esa esquina en dónde nos separamos.

Lejos. Tanto que quizás si te cruzo no reconozca tu cara. Ni tu aroma. Tanto que si te mire de frente, ni me de cuenta de que eres tú.

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jueves, 16 de febrero de 2023

Vampiro emocional.

Y un buen día te das cuenta que tenés que agradecer a la vida tantas cosas!! Agradecer que estás viva, que tu corazón ha latido y que no estás seca, que amaste, con toda tu alma, que pusiste toda tu energía, que sí, te desgastaste, porque entregaste lo mejor de vos, sin darte cuenta de que el otro era un vampiro emocional, un ser oscuro, seco, frío, que se victimizaba, culpando a los demás de sus problemas y desgracias!!

Y cuesta recuperar toda esa energía. Porque una mañana descubrís que quien te buscó para que lo apuntales, lo contengas y lo sostengas en sus derrumbes, no está para cuando vos tenés la necesidad de desparramarte, de derrumbarte, de caerte y romperte en mil pedazos. No, esa persona te deja ahi, desarmada y sola. Y el dolor más grande pasa por tener que juntar tus partes, una a una, levantarte de la nada, sin ningún soporte, y guardarte porque no te quedó una gota de toda esa energía que le diste. Porque el vampiro emocional es así. Te saca todo, a cambio de nada.

Ese vampiro emocional sólo busca su propio beneficio. No quiere perder ni a la bolita, y manipula a todo el mundo a su alrededor para que cumplan su sacrosanta voluntad. Y acusa a los demás de sus dolencias, cuando es el único culpable de lo que le pasa. Nada es casualidad, y un buen día, esa energía negativa que posee, esa energía oscura, se vuelve contra sí mismo. Sólo que el pondrá esa cara de pena y preguntará a los cuatro vientos por qué le pasan esas cosas, si él no ha hecho nada malo...

¿No ha hecho nada malo? Mentir, engañar, ensuciar a quienes dicen amarlo, a su propia sangre, usar a sus muertos para beneficio propio, sin buscar el bien común, sin hacer nada para blanquear ese karma, ocasionar daño a seres inocentes, por puro placer, bajo el nombre de un "deporte", esconderse bajo una falsa creencia y hacer alabanzas divinas para luego mentir, embaucar, engañar.

El verdadero arrepentimiento es el cambio de actitud. Y el vampiro emocional no cambia. Porque absorber la energía del otro es la única forma de existencia que conoce.

Y un buen día...la energía se reestablece, el equilibrio comienza a normalizarse, la luz vuelve a brillar...y el camino se abre hacia tu futuro, habiendo aprendido de esta experiencia lo bueno, lo malo, lo alegre, lo triste...y lo mejor de todo, es saber que la honestidad fue la característica que te marcó el camino, que vos elegiste vivirlo, y que vos elegiste dejarlo.

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martes, 14 de febrero de 2023

Desde otro tiempo.

Vengo atravesando siglos, buscando un aroma perdido. Una luz que me diga que, otra vez, nos hemos encontrado.

Vengo cruzando historias, sintiendo que estás ahí, pero no puedo verte. Extiendo mi mano hacia donde una energía extraña me indica, pero no hay nada. Quizás sea tu espíritu, que aún no ha podido hacerse carne, que me acompaña y me guía.

Busco tu mirada en cada persona que se me cruza. No sé si vendrás como hijo, como nieto, si te convertirás en mi mejor confidente, en mi cómplice. Solo sé que, una vez cada tantos siglos, somos vos y yo, y que el amor que nos tenemos desde el inicio de la vida explota como un volcán.

Te busco. Y a veces me pierdo, porque enloquezco pensando en que pasaré otra vida más sin vos. Y cuento los días, las semanas, los meses. El tiempo se vuelve cruel y, de repente, te descubro en un joven que camina por la calle abrazado a una chica, riendo, amando, cantando. Siento la chispa cuando paso a tu lado, pero acepto que no es nuestro momento, que nacimos a destiempo, que yo me estoy yendo cuando vos estás comenzando a vivir.

Me siento sola esperando el día. Se apaga el sol y se enciende la luna. Corren las noches y busco la estrella que ambos señalamos aquella primera vez, allá lejos, cuando el mundo era tan distinto y nosotros éramos casi los mismos. Nos dijimos que iba a ser nuestra señal. Que ella nos guiaría cuando nos tocara volver a encontrarnos.

Hoy somos iguales a esos dos seres que se unieron por una cuestión de supervivencia, y que nunca más se separaron, pese a todas las tormentas. Y somos distintos, porque sabemos que algo, más fuerte que nosotros, une nuestras almas.

Te espero, con las ansias de vidas acumuladas, con los sueños de siglos en las manos, con la magia del encuentro tan esperado en el alma. Con el amor de todas mis vidas en el corazón.

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miércoles, 1 de febrero de 2023

Bruja.

Brujas.

Sí, soy una bruja, porque no permito que nadie traspase los límites de mi libertad.

Soy una bruja porque leo todo lo que cae en mis manos, con una innegable sed de conocimientos y no estoy dispuesta a dejarme llevar por las narices de lo que otros digan.

Soy una bruja porque tuve que aprender a arreglármelas sola, porque no pido permiso para nada, porque soy mi propio soporte.

Soy una bruja porque no bajo la cabeza ante nadie, ni permito que otros me rebajen.

Sí, soy una bruja porque el camino me llevó a conocer la magia de hacerme cargo de mi misma, sin culpar a nadie de mi suerte o destino.

Y soy una bruja porque no cedo ante el maltrato, la humillación, el desprecio y prefiero alejarme mil veces de alguien antes que estar por conveniencia o costumbre.

Soy una bruja porque me elijo a mí misma.

Imagen tomada de la web

domingo, 29 de enero de 2023

Ser feliz y dejar vivir.

Hay gente que dice, con falsa humildad, que el día de su cumpleaños "es un día más, cómo cualquier otro", pero en el fondo se muere por recibir saludos, regalos y obsequios.

Hay gente que se enoja porque otros suben fotos de sus viajes, de sus festejos, de la comida que disfrutan, del auto que se compraron y de cualquier cosa que muestre, y en algún lugar de su mente solo quiere hacer lo mismo, pero piensa que hacer eso es poco solidario con los que no pueden salir, festejar, comprarse ropa, vehículos o viajar.

Hay gente que de un día para el otro te bloquea, te deja de saludar, te ignora, te crítica y hasta te maltrata, solo porque vos estás haciendo la tuya, sin pedirle permiso a nadie.

Y hay gente que solamente quiere ser feliz, disfrutar con los suyos de los buenos momentos y compartir con los otros su felicidad por haber logrado hacer ese viaje, haber adquirido ese coche, o solo salir a un restaurante y asombrarse con la presentación del plato o del lugar.

Hay gente que quiere compartir un momento de paz, una meta cumplida, un escalón subido hacia sus sueños. Y, yo creo, que esa gente es generosa. Porque nos muestra lugares a los que tal vez nunca podremos ir. Nos enseña que hay algo más allá de lo que conocemos.

Son nuestros maestros en el arte de la tolerancia y el aprendizaje. Porque nos enseñan a dominar la envidia, el malhumor, la frustración y, creo también, que no hay nada más lindo en el mundo que ponerse feliz porque a alguien le va bien o llega a realizar sus sueños. Y, doblemente, si ese alguien es un perfecto desconocido.

Sean felices, disfruten de la vida. Suban todas las fotos que les parezcan para mostrar lo que quieran, lo que alcanzaron, lo que pudieron cumplir. No critiquen si ustedes no lo hacen, o no les gusta. Abran la mente y el corazón, porque están compartiendo algo muy íntimo con el mundo. Y, quizás, esa persona no tiene a nadie más para gritar a los cuatro vientos su alegría.

Soy de esas personas absurdas que se pone feliz cuando ve que a los demás les va bien!!!

Imagen propia

martes, 24 de enero de 2023

Madurar.

Hoy somos otros, distintos, lejanos de aquellos que fuimos hace cinco, diez, quince años.

Hoy pensamos diferente, maduramos, crecimos y hasta hemos aprendido a no pelear batallas ajenas.

No somos los mismos cuando nos miramos en esas fotos, quizás con personas que la vida puso en nuestro camino para que aprendiéramos algo. Con suerte pudimos captar la lección y cambiamos.

Ya no somos esos que fuimos y sostener el personaje rebelde sin causa puede convertirnos en una marioneta patética de nosotros mismos.

Si nos miramos en el espejo y nos damos cuenta de los cambios, es que crecimos y evolucionamos.

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sábado, 21 de enero de 2023

Mirando atrás.

"Estoy mirando atrás y puedo ver mi vida entera, y se que estoy en paz pues la viví a mi manera."

Hay épocas en nuestra vida que de repente detenemos nuestra marcha y, al mirar hacia atrás, vemos cuánto hemos avanzado. Que cosas dejamos, quienes quedaron en algún recodo, momentos que en su momento vivimos como cruciales y hoy el tiempo los lavó con el manto del olvido.

Es como mirar un álbum de fotografías viejas y vernos de pequeños, con un rostro que tal vez nos cueste reconocer, con otro peinado, o en nuestra naciente adolescencia con una mirada desafiante que quizás hoy ya no tengamos

Y de repente aparece una foto en particular, que sabíamos que iba surgir, con personajes que en su momento nos movilizaron fuertemente. Esa foto es fiel testigo de las tormentas que atravesamos, los dolores que sufrimos y un hito en nuestro camino.

Sin embargo, al verla ya no tiene esa fuerza que tanto le adjudicamos. Quienes la integran ya no están en nuestras vidas y por algún motivo, supimos que se traicionaron a sí mismos. Que no cumplieron sus propios sueños.

Y ya no sentimos el dolor o la rabia que en algún momento pensamos nos iba a matar. Ya no sentimos nada. Y sonreímos porque estamos eso paz.

Entonces dejamos de buscar fotos. Cerramos el álbum y volvemos nuestra mirada al sendero que aún nos queda por recorrer.

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jueves, 19 de enero de 2023

Telaraña.

Me enredo. De a poco siento que no puedo avanzar. Algo me detiene, como si se me pegoteara en todo el cuerpo. Si me muevo, me encierra más en eso que desconozco.

Quiero irme, pero no puedo. Tengo miedo, pero a la vez, siento coraje para luchar contra eso que parece una gelatina, que poco a poco me va abarcando por completo, y me inmoviliza.

Lucho con todas mis fuerzas por salir, sin embargo, eso es más fuerte o más hábil que yo. Cansada, me detengo un instante y ahí, veo algo que se me acerca, que me estaba acechando, y yo no me daba cuenta.

Necesito huir, pero algo superior a mí me impide hacerlo. Ya siento el cansancio por el esfuerzo realizado para despegarme de lo que me capturó, y me está volviendo vulnerable.

Siento que me duermo, y me doy cuenta de que caí en una trampa mortal, de que tardé demasiado en advertir las señales, de que lo que tanto me atrajo, ahora me da pánico.

Ya lo distingo. Ya se quien es. Me doy cuenta de que mi último aliento se me escapa en manos de ese ser del que menos hubiera desconfiado. Que entré por mi propia voluntad en esta telaraña mortal y que no supe ni pude escapar a tiempo.

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